Когда-то я никого не любила. Ни одно существо. Я не умела любить. Как и ненавидеть. На то были причины.
Но как-то у меня был Кот. Кот, который мне очень нравился. Кот, которого я очень любила.
Он был не первым существом, которое я полюбила, но моя любовь к нему была особой.
Что бы ни делал мой Кот- это никогда не вызывало во мне раздражения или неприятия. Я любила его непрерывно. Безмерно.
Любила настолько, что очень переживала и чувствовала вину, делая с разумной точки зрения однозначно правильные, нужные вещи в целях заботы о нём, при этом не следуя его желаниям.
Я старалась не навязывать ему то, что могла не навязывать. Старалась, чтобы ему было хорошо и очень сожалела, что не могу сделать больше.
Мне нравилось о нём заботиться. Нравилось, когда он рядом.
Мой Кот был идеальным- он был не злым, но не был чрезмерно ласковым. Не лащился как заведённый, как например моя кошка, а подходил и утыкался головой или прижимался боком к доступной части моего тела и молчал. И в эти моменты я получала то, чего не могла получить ни от кого и не от чего в мире- покоя.
Но даже это напоминало мне о том, чего я хочу. Хочу по-настоящему.
Смерти.
Смерть, которой я всегда хотела- не смерть физического тела и не потеря сознания. Большую часть жизни я стремилась и переживала немало таких смертей, множество маленьких и несколько больших. И стремилась добиться полной и окончательной Смерти.
Моя привязанность к Коту была идеальной. Идеальная форма того, что противоположно идеальной Смерти.
И как-то я решила освободиться от привязанности к Коту, от безмерной любви и жалости к нему.
Но до него, за несколько лет до этого, была другая история. Началась длинная и совсем неслучайная история с птицами.
Первой птицей из этой истории была ворона. Я встретила её в определённый период, когда неделания себя ради практиковала состояние, в котором испытывала всепоглощающее приятие к миру, любовь и сострадание ко всему живому. Это так на меня не похоже, что мне казалось, что это состояние идеально для меня.
И когда я встретила ворону со сломанным крылом, то увидела в этом знак. Конечно же я забрала воронку и стала ухаживать за ней. Она жила, гуляла по большому двору и хорошо ела, но через время стало очевидно, что летать она не будет. Но дело было в селе, а мне надо было в скором времени уезжать домой в город. И я стала планировать как она будет жить у меня.
Гулять по квартире всё время я не могла ей позволить, потому что воронка много ела и часто какала, поэтому я решила по приезду купить большую клетку. А если такой не найдётся, то заказать. И не важно, что моей семье это не по карману, лишь бы создать условия при которых и нам было неплохо и воронке хорошо. И тут я подумала- а будет ли ей хорошо??
И я представила себя вороной, которая не летает, а сидит в клетке. Кушает, какает и спит. Изо дня в день. Не в силах покончить с такой жизнью.
Но ведь воронка- не я. Мне так хотелось, чтобы она была счастлива и может у меня ей будет вовсе неплохо. Кто знает?
А будет ли мне хорошо, глядя на птицу, которой я навязала такую жизнь?
Меня раздирали сомнения, но не забрать воронку я таки не могла.
Однако в скором времени она умерла. За считанные дни заболела и умерла.
Мне было очень её жаль. Я долго плакала, но решила, что смерть пришла потому, что так лучше.
Я приехала домой, в город и в тот же день, выйдя на улицу, я встретила её.. Другую ворону со сломанным крылом. Какого хрена??
Что делать на этот раз? Что выбрать?
И на тот раз я решила не забирать. Страдала и потом не раз жалела об этом..
После этого я забирала всех птиц. Они регулярно мне встречались.
И все в итоге умирали.
Была одна, которая не умерла, полетела и даже не раз прилетала в мой двор. И это была большая радость и было расценено мною как знак.
Знак того, что я таки могу сделать так, чтобы все были счастливы. Знак, что я смогу и "птиц" жалеть, спасать и заботиться и при этом к своей цели двигаться.
Но когда в мыслях я уже праздновала победу, воображая как это будет, мне по дороге попадается моя птица. Мёртвая.
И это не первая мёртвая птица при подобных мыслях. И даже не десятая.
И далеко не последняя.
Когда я решила освободиться от любви, привязанности к Коту, я просто хотела, чтобы меня попустило.
Но когда я остановила..внутренний диалог..с намерением освободиться.. я видела.. знала, что тогда он умрёт, и у меня есть выбор- Кот или намерение свободы.
Тогда я выбрала свободу.
Вскоре Кот умер.
Я плакала за ним много дней и почти каждую ночь примерно на протяжении года. Он снился мне множество раз.
Я испытывала столько боли, что было невыносимо, но прекратить это не могла.
В тот же период болела сестра.
Позже умерла и она. От рака.
Рак я ранее много намеревала себе, но заболела она.
Почему рак?
Чтобы было время и сделать напоследок для близких лучшее, что могу, а для себя- хоть разок сходить в Припять и может хоть ненадолго умереть там нефизической смертью, побыть свободной от всего. От других, от себя.
Моя история продолжается. В ней много других историй, но это не важно.
Так или иначе всё закончится смертью.
Разве важно какой?
![[smilie=crazy.gif]](./images/smilies/crazy.gif "crazy")
Уже не важно.
Но пока жива, всегда буду хотеть и по-возможности стремиться к своей цели без причинения страдания другим.
Такова теперь моя природа.
asd1, у нас разные интересы. По жизни, в разговоре, в отношении самих себя.
Мне твои не нравятся. Тебе- мои.
Зачем продолжать?
А может надо поставить вопрос иначе?
Не зачем, а почему?
Какая сила заставляет нас продолжать, какая- заканчивать, какая- начинать новое.
Какая сила диктует нам тот или иной выбор?
Но какая разница- какая?
![[smilie=biggrin.gif]](./images/smilies/biggrin.gif "biggrin")
Мне всегда не хватало Мягкости. Всегда недоставало Жесткости.
Мягкости- чтобы выбирать всё. Жёсткости- чтобы не выбрать ничего.
Или наоборот.
![[smilie=shok.gif]](./images/smilies/shok.gif "shok")
). И чего, зря? Не, ну это же явное над тобой насилие! Как ты это терпишь? ![[smilie=tongue.gif]](./images/smilies/tongue.gif "tongue")