Безличные истории.

[Daria]

Безличные, потому что написанное для всеобщего обозрения уже не является личным. Так, просто истории...
Перемещения. Первое, которое помню , случилось лет в 7-8. Поводом стало нежелание жить. Дух забросил к подходящему человеку , который стал моим постоянным якорем. Впоследствии всякий раз когда нужно было прояснить вопрос по тоналю, я перемещалась к нему и он прояснял мне, ребенку. Жить стало значительно легче. Я не считала подобное общение чем-то особенным. Казалось мне что это нормально и все так делают. То есть что это настолько обычно, что старшие даже говорить об этом не считают нужным. Мне казалось нормальным спросить сестру о её путешествиях, так как мама и папа не разговаривали со мной, считая слишком маленькой и глупой.
Ну что ж, спросила сестру. Она ответила что никто так не делает, что это мои фантазии.
Пригрозила рассказать всё маме но затем решила что я просто сочиняю , что слишком мала и рассказывать нечего. Больше я такие темы не поднимала. Не различая что можно рассказывать, а что нет, решила вообще помалкивать.
У молчания есть свои плюсы . Один из них- возможность наблюдать , не вмешиваясь. Как в театре. Уже тогда просматривались недостатки обычных тоналей. Хаос в мыслях .Хаос в действиях. Хаос, проистекающий из странного явления: в обществе принято думать одно, говорить другое, а делать третье. Принято лгать и не помнить где ложь, а где правда. По сути самообман. Я видела в этих путаницах источник слабости людей. Встречались и те, кто не играл в эти игры. Причины их отказа следовать традиционному способу социального взаимодействия мне остались неизвестны, да и неинтересно было- я видела что этих людей не принимают в обществе, считают ненормальными. Они страдали от этого. Зачем же их изучать?
Были и минусы. Не имея практики общения и не нуждаясь в нём , не имела внутреннего диалога. Не знала что у других он есть. Уже не помню как, но как-то догадалась. Спросила сестру- она сказала что да, все разговаривают сами с собой. ( почему все? ) Наблюдая дальше , очень хотела узнать о чём думают одноклассники. Так видимо надо было, что стала слышать мысли людей и несколько раз отвечала на не высказанные вопросы. Два случая показали, что не надо так делать- люди возмущались и стали тщательно меня избегать. Надо уточнить что я не знаю как это произошло. Надо было- и случилось.
Внутренний диалог- это репетиция для вербального общения. Без общения я была изгоем. Всё в социальном мирке держится на способности к разговору. Пришлось запускать ВД. Медленно, со скрипом и усталостью. Голова болела и мне было плохо . Но это было необходимостью. Я хотела знать что значит быть человеком.

[Огурчик]

А я как рассказал. Историю маме. Об выходе личности из тела. Простите. Меня положили.


Время было тогда тяжелым. Неадекватно себя вел.

[Daria]

[Daria]

Тем временем перемещения продолжались. Иногда сестра не могла меня найти в квартире. Приходилось придумывать убедительные места моего нахождения . В конце концов она не выдержала и донесла матери что я " прячусь" . Было строго приказано не прятаться. Пришлось уходить на улицу в целях успокоения надзирателей. Я непослушная девочка
Любопытно, что перемещения и общение с наставником происходили только в период сентябрь-май. Три летних месяца мы проводили в селе . Это прекрасное место. Удалённое от цивилизации, дома стоят но большом расстоянии друг от друга. Вокруг леса и луга. Здесь жили добрые, неторопливые люди. Бабушка любила нас и оставляла в покое. Сестра прекращала городское притворство и становилась чище. Мы целыми днями бродили по лесам и лугам, сопровождая стадо гусей. Тут я была счастлива...
По возвращении в город возобновлялось давление социума, сестра сходила опять с ума и донимала меня, мать терпела нас с трудом и ковыряла , выискивая больные места, мы были дома.
Сестра имела большое влияние на меня, так как была старше и физически гораздо сильнее. На мне она отрабатывала элементы социальных взаимодействий( мама говорила - тренируется) . Тренировки состояли в поиске средств, способных подавить конкурента. Я, видимо, не была подходящим материалом для этого - не реагировала , не обижалась, не была привязана к вещам. Сознательно обрезала всякие эмоциональные связи с материальным т.к. при малейшей привязанности сестра пыталась манипулировать мной вплоть до мытья её ботинок ( откуда она брала эти идеи? Семья -то у нас нормальная ) Армия от рождения . Спасибо ей, она помогла мне не поглотиться миром тоналя.
Так как я не была подходящим материалом , сестра доходила до крайностей. А я наблюдала. Наблюдала что с ней делали её эмоции . Била она меня только в совсем раннем детстве. Став постарше прекратила , объяснив что в школе драться нельзя и тренировать надо именно моральное подавление с выискиванием средств манипуляции ( шантаж, привязанности , доносы и прочие прелести) Надо сказать что в школе она легко добивалась своей цели- подавление, манипуляция, подчинение. Мелкий тиран формировался.
Во время очередной тренировки она отрабатывала моральное подавление. А я сосредоточилась на той своей части, которая была внутри меня и казалась далёкой. Смотрела как бушует сестра. Сидели мы на полу. Сестра не отступала . Я смотрела вглубь себя. Эмоции сестры достигли апогея. Я подняла глаза на неё и увидела что сейчас она набросится на меня .Тут произошло что-то. Я почувствовала тягу, будто едешь на поезде и чувствуешь скорость. Свет стал меркнуть , изнутри всплыло нечто. Сестра закричала и стала меня душить . Я упала и потеряла сознание. Это единственный случай потери сознания в жизни. Она нажала на сонную артерию , ничего страшного. Провал в черноту и возвращение через несколько секунд.
Когда я очнулась и спросила сестру зачем она меня душила, сестра в ужасе ответила что я хотела её убить(?) . Что глаза мои почернели и я стала быстро расти. Мне, собственно, было пофигу. Она отцепилась, на сегодня тренировка исскуства дедовщины была окончена. Всё оk.
Да у сестры не всё оk. До вечера она ходила как пришибленная а вечером, конечно, донесла маме. Только вышло коряво. Сказала что я расту и глаза у меня чёрные. Звучало глупо. Расту? Все растут. Глаза? Посмотрим... да нет, глаза как глаза. Мама пощупала лоб сестры, померяла температуру и на этом инцидент завершился. С тех пор она побаивалась наседать на меня прямо и использовала более тонкие методы манипуляций.
Меня же заинтересовал этот случай с другой стороны. Возникла идея о возможности использования явления для защиты . Пока сестра отстала от меня, было время на формирование "защитника". Так я это называла. Процесс формирования шел долго , с большими паузами. Если описывать этот процесс- выйдет полный бред. Посему опущу это . Не то чтобы мне грозила опасность, просто заняться было больше нечем, ВД уже потихоньку отрабатывал способность к разговору на автомате, так почему нет ?..


Может показаться странным, но я люблю свою сестру .


После того случая мир воцарился в нашей жизни. Меня не долбали дома. Мне было хорошо как летом в деревне. Самое главное- сестра прекратила придуриваться , раздувать свои эмоции, успокоилась и стала мирной. Около года держалась семейная идиллия. В сентябре, проучившись в школе пару недель, сестра заявила что я на неё плохо влияю . Что моё влияние сделало её всем довольной и спокойной. А это не подходит для учёбы. Всем довольной быть нельзя. Она потеряла место лидера и в этом моя вина. Быть " никакой" нельзя в обществе , если хочешь чего-то добиться.(Чего???) Чтобы избежать моего пагубного влияния она записалась на несколько кружков - плавание, макрамэ , и ещё что-то там... Постепенно привела себя в " норму" .

[Daria]

В тот год перемещений не было. Они происходили всегда только по нужде. К тому же я была увлечена творческим процессом формирования защитника. Попутно изучала внутренние диалоги одноклассников и взрослых людей в своём окружении. Выяснила что там не просто разговор, а самые настоящие фантазии- сказки. И общаясь между собой люди сравнивают свои фантазии. Если они совпадают то будет дружба, если нет- равнодушие или вражда . Где же брать одинаковые фантазии? Выяснилось что их источники средства массовой информации и общение. Я была потрясена тем, что люди ВЕРЯТ в важность всего этого мусора и относятся очень серьёзно к явной брехне . Я не могла поступать так же.
Постепенно возобновились мои перемещения. Благо сестра не особо следила за мной так как была увлечена идеей быть отличницей и закончить школу с красным дипломом.
Благодетель провёл несколько экспериментов . Например прибивал гвоздями мою ладонь к столу. Или кормил чем-то и мне надо было угадать. Предлагал двигать предметы или угадывать мысли. Предметы невозможно было сдвинуть. А вот еду я угадывала. Хотя никогда ничего не пыталась съесть. Но в основном мы вели беседы. Пока я занималась защитником там появился парень . Такой же как я. Так он сказал. Позже я встретила его, но это другая история.
Мы подрастали. Стали подростками. Сестра стала пропадать на улице допоздна. И снова заинтересовалась мной. Её идея - выследить с кем я встречаюсь, и есть ли у моих пропаданий сексуальный подтекст. Она наполнялась дерьмом на улице .Я прямо физически чувствовала отвращение. Указав ей на её изменения услышала в ответ - все так живут. Она обожала грязные истории о знакомых и незнакомых . Впитывала их как губка, чтобы потом смаковать, пересказывая по многу раз новость на тему: " А знаете ли вы что N...." Ей очень хотелось полить и меня грязью. Конечно я не стану рассказывать ей о себе. Тогда она избрала тактику доброжелательности. Около полугода была доброй, отзывчивой, нормальной...Даже родители отметили изменения к лучшему. Ниндзя на разведке..
Я попалась . Её мастерство было непревзойдённым. После очередного перемещения она дружелюбно спросила как там дела , можешь говорить, я НИКОМУ НЕ СКАЖУ. Я ответила пару слов и в этих словах было ОН ! Ага, вот я и попалась. Сестра вмиг потеряла ангельский облик, кривая усмешечка перекосила лицо. Превосходство так и распирало её. И чем вы там занимались? На ответ- беседовали она выкрикнула: НЕ ВЕРЮ!
На мой аргумент - они взрослые люди ответила что это тем более, не меньше как на групповуху тянет . Это такое было моё лицо. Сестра сказала что всё расскажет родителям и меня пошлют к психиатру, а может и в больницу положат, лечить от брехни. Потом подумала и решила что сначала хочет сама на НИХ посмотреть. ( решила что вариант с психушкой не пройдёт ) И никому ничего не расскажет. Я видела и слышала её мысли. И мне было жаль её. Я знала что после перемещения она не сможет быть собой, что может пострадать. Но всё же согласилась взять её с собой в следующий раз.
И этот следующий раз вскоре наступил. Смотавшись и испросив разрешения взять сестру , я вернулась домой , заглянула в комнату и сказала что нам пора. Мы сделали пару шагов в сторону двери и сразу оказались на месте. Там сестра пожелала поговорить с благодетелем наедине.. .
До сих пор я не знаю о чём они беседовали. Но вернувшись сестра с радостью сообщила что ВСЁ обо мне рассказала и больше ОНИ не захотят со мной общаться. Блин, в своём репертуаре
Несколько дней сестра летала как на крыльях. Затем радость стала потихоньку угасать. Чтобы её вернуть она вечером за ужином заявила родителям что я часто ухожу встречаться со взрослыми мужиками и они там ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЮТ. !
Это мы за ужином. Она назвала место, куда я хожу. Ошибочка вышла. В это место, оказывается , пускают только по пропускам и там работает мой отец. Он бы точно знал, если бы вдруг на его работе появились девочки- малолетки. Сестра заволновалась и с ней приключилась небольшая истерика. Пытаясь доказать что говорит правду, она наговорила кучу чепухи.
Тогда мать отвела её в соседнюю комнату и спросила :" Ты беременна? " Сестра расплакалась . На этом инцидент закончился.
Последняя попытка получить дозу счастья - рассказывать всем кого она знает о моих " похождениях" . Однако эффект оказался обратным. Некоторые из них сообщили мне о её россказнях и посочувствовали- это же надо ТАКОЕ говорить о собственной сестре. На меня приходили посмотреть незнакомые люди, ожидая увидеть валютную проститутку. Но лишь взглянув на меня каждый видел абсурдность ситуации.К ней стали относиться с осторожностью . Ведь если кто-то говорит о ком-то плохо, то же будет говорить и о тебе при случае.
Сестру захлестнуло дерьмо. И конечно это я всё подстроила. Искренне ей советовала отбросить дерьмо и быть простой, но она сказала что тогда станет СЛАБОЙ. Депрессия её длилась слишком долго. Практически я и сейчас чувствую в ней "трещину" . Как разбитый сосуд, кое-как склеенный.
P.S. Сестра не лгала. Она пересказывала свои видения. Которые соответствовали её желаниям, и верила что это правда.

[Daria]

Помаявшись с видениями, сестра собралась к психиатру. Я отговорила её идти к врачу. Посоветовала не обращать внимания на глюки а углубиться в учебу. А видения- смотреть как сериал . Она последовала совету и видения постепенно сдохли без её эмоций. Почти хэппи энд.

[Daria]

Школа. Полигон социальных взаимодействий. Не любила я школу, хотя неплохо училась -говорили память хорошая . По окончании учебного года почти всё вылетало из головы за ненадобностью.
Наш класс расформировали и каждый волен был выбирать в какой ему перейти. Новый класс- новые притирки.
Мои проблемки начались с первого сентября. В новом классе новые правила. Всё здесь казалось по- другому. Я бы назвала это ощущение " дух группы" . Был тут мальчик, назову его условно З. Так вот. З прекрасно учился, был любимчиком учителей , отлично одевался и частенько провожал домой директрису школы, помогая нести сумки. Плюс ко всему он был красавчиком. Поговаривали что дома у него проблемы, но кто же поверит этому? Так вот, с первого дня я почуяла неладное. Особенно забеспокоилась когда З вызвался дежурить вместе со мной после уроков под смешки одноклассников. Тихонько я отпросилась у классного руководителя, выдумав причину, и ушла домой так и не подежурив.
В последующие дни выяснилось что хороший мальчик З держит в страхе всех девочек класса. Прямо никто ничего не рассказывал, но ясно было что он насильник. Почему нельзя было пожаловаться на него- понятно. З создал себе хорошую репутацию среди учителей , к тому же жалоба позорит саму девочку, и так пострадавшую. В общем всё покрывалось неписаными правилами подростков.
Я не была красавицей. Но тело моё развивалось быстрее чем у других , я была по- взрослому сложена и это послужило причиной внимания З. Я поняла что попадусь рано или поздно и решила начать действовать первой. Ситуация захватила всё моё внимание , жизненно важно было обыграть З. Как это сделать? Чего он действительно хочет? Ответы пришли быстро. Желает он страха жертвы, поощрения со стороны друзей, власти, удержания статуса. Я знала как его победить. Разрушив первое, разрушается вся цепочка. Я начала работу над собой. Как разрушить страх и отвращение? Очень просто, надо сделать для себя привлекательным то, что вызывает страх и отвращение. Днями я следила за З с позиции приятия. Дома я держала З в голове в этой же позиции. Увидела я что З на самом деле не такой уж злодей. Он мягок и уязвим внутри. Вся его испорченность - только способ завоевать статус среди старших и нестарших товарищей- подростков. На него смотрели как на легенду, рассказывали байки о его похождениях и это возвышало его в глазах одноклассников. А ещё он был красавчик... Да, я влюбилась .
Стала с нетерпением ждать его, уже не страшного нападения. Я была первой в списке. И таки да, список уже был составлен и его знали все мальчики "банды". Все ждали. А он всё медлил. Я любила его, улыбалась ему, ждала, когда же он решится наконец... Блин, как хочешь , так и нету. Одноклассники уже стали посмеиваться, говорили на тему " Что ты с ним сделала?" Девочки решили что у меня есть сильные покровители и выпытывали что же такое происходит? Кто- то из беспардонных мальчиков озвучил, что З влюбился. И всё . Все потеряли интерес к происходящему. Девочки перестали бояться . Мальчики занимались своими делами . Никому не интересно было что происходит между влюблёнными парами.

Вот только пары так и не случилось. Вскоре З перестал появляться в школе. Его по решению суда забрали в интернат для трудных подростков, где вскоре он погиб.
Любовь должна быть настоящей ...
P.S. З был плохим. По- настоящему плохим, эгоистичным, бесчувственным, хитрым. Ради статуса он насиловал девочек. Неизвестно, какой монстр из него вырос бы. Но. Можно высветить в человеке то, что нужно . И удерживать позицию можно. Вот только нельзя удерживать вечно. После " отпускания" позиция возвращается в первоначальное положение и по- моему усугубляется, навёрстывая упущенное. Так что для меня это не грустная история.

[Daria]

Почти каждый в моём окружении хотел быть оригинальным. Хотел отличаться от других. Я же стремилась быть похожей на нормального человека. Мне никогда не нравилось обращать на себя внимание . Я блёкло одевалась, скрывая пышные формы, редко красилась , почти не разговаривала, не проявляла инициативу. Быть подростком тяжело. Мне же наверное было вдвойне тяжело из-за моего образа жизни. Моё общение с наставником продолжалось. Привыкнув общаться со взрослыми людьми, я никак не могла приспособиться к миру подростков. Их мечты, интересы, их удовольствия и несчастья казались мне убогими. Но всё же они - живые люди. Общению с наставником не хватало реальности , твёрдости , силы цельного взаимодействия с миром. При перемещении я не была в полном смысле самой собой, всегда чего-то не хватало. Поэтому я искала компании подростков. Хотела знать .
Надо сказать что мое повседневное осознание было далеко от идеального. Всегда я находилась как будто в мутной воде . Эта " муть " позволяла мне помнить дорожку к наставнику каждую минуту. Из мути появлялась возможность слышать мысли, перемещаться, становиться невидимой для окружающих, находить верные решения и т. д. Но эта же муть мешала воспринимать мир "как все". Ёжик в тумане...
Свойства "мутного мира" не совпадают со свойствами мира людей. Я была в замешательстве. Практически мне нельзя было разговаривать с людьми не проколовшись на какой-то мелочи. Вывод- надо как-то разделить своё понимание на мир людей и мир реальности. Чем я и занималась несколько лет. Я перепробовала всё из мира молодых людей. Так ничем и не увлёкшись, научилась вести себя адекватно текущему моменту. По сути это был просто список " правильных " реакций в разных ситуациях. Конечно сестра нашла мой список и презрительно сказала, что , конечно, мне нужен список , я же ненормальная. А вот нормальные знают ка себя вести без всяких списков.
Правда список отдала, и маме не накапала, т.к. была мода на ведение дневников и она тоже что-то там писала.
На длительное время перемещения прекратились. Меня поглотил новый интерес- наблюдение за странными животными-людьми. Я всегда была близка к природе . Поведение животных было для меня простым и понятным. Люди же- другое дело. Моя мама и сестра отличаются эксцентричностью- преувеличенной, непредсказуемой реакцией на какой-либо раздражитель с целью выжимания дозы эмоций из себя. Поэтому не подходили как объекты изучения. Я приняла решение уехать из дома подальше для продолжения учёбы , жизни в общежитии и изучения жизни людей изнутри в режиме 24/7 . Здесь, вдали от дома, я впервые потеряла свой " мутный мир" , своё расщепление.
Быть целой оказалось на удивление приятно . Я попала в колею однокурсников и больше их поведение не удивляло, не вызывало протеста . Я без всяких списков постигла как себя вести в той или иной ситуации , что говорить и что делать. Меня впервые приняли. Впервые с рождения. С восторгом я погрузилась в молодёжную жизнь, совсем не перемещаясь , не используя муть . Твёрдое состояние мне нравилось. Я приняла решение больше не перемещаться для общения с наставником, а прийти к нему вживую. Ещё одно маленькое перемещение, чтобы попрощаться на время.
Наставник спросил где это я пропадала, отметил, что я выросла и сказал что я могу остаться , так как нужна моя помощь чтобы разобраться с одним явлением, появившемся в моё отсутствие. Ещё он отметил что теперь я вызываю страх(?) .Я попросила его потерпеть до моего прихода. До моего настоящего прихода. Он не поверил, что я приду. Он вообще не мог поверить что я живу рядом . Что я вообще живу. Наблюдая за ним во время моего последнего посещения, я поняла что действительно выросла , превзошла его . Моё осознание теперь развитее , чем его. Теперь моя очередь помочь ему.
Во время этого перемещения я была собраней, сильнее, более цельной , более холодной чем когда-либо раньше. Не было мути, мир был чётким . Похоже обретение цельности вдали от дома пошло на пользу . Много позже в книге КК я прочитала строчки о том, что в мире тоналя нужно быть 100% тоналем. В мире нагуаля- 100% нагуалем. Собранность в любом из состояний- позиция силы. И я пользовалась своей новообретенной силой.

[Daria]

Куда девается тело при перемещениях ? Я точно знаю что я нахожусь там , где нахожусь . Никакого расщепленного восприятия ни разу не было. Я задавалась этим вопросом с самого первого раза. Наблюдала за сестрой и родителями . Наказания не было ,всё как-то срасталось. Иногда сестра не могла меня найти в квартире, но в основном никто как будто не замечал отсутствия. Наставник убеждал меня что моё тело остаётся дома, значит не о чём волноваться. Но дом был одним из худших мест для моего безхозного тела. А если оно не безхозное, то кто там находится ?
Однажды в начале сентября я переместилась к наставнику и больше не захотела возвращаться домой. Мне плевать было на всё. Я не хотела учиться и не хотела видеть свою семью. Я оставалась в здании весь рабочий день, училась делать то же, что и наставник ( только наблюдая, так как шевелить ничего не могла). Наставник принёс мне книгу для чтения по вечерам , но оказалось что я не могу запомнить ничего из прочитанного. Я читала текст вслух, окружающие его слышали и помнили, а я помнила только последнее слово. Ну ничего. Лучше проводить вечера в тишине чем жить дома. Спала я на лавке без сновидений. Мир просто выключался вечером и включался утром. Совсем не ела и не пила- я и дома задолбалась есть. Меня заставляли есть каждый день, так как я никогда не ела добровольно (кроме сладостей), была худющей, позоря мою мать ( так она считала).
Я была счастлива . Время шло. Я выходила на улицу гулять, бродила по зданию, избегая места работы отца. Всё хорошо. Мне тут нравилось. Но ничто не длится вечно. Наставник собрался в отпуск. Перед уходом он сказал что и мне пора возвращаться. Что надо прожить свою жизнь, какой бы неудобной она не казалась, так как другой не будет.
Вечером мы попрощались. Я ушла первой по его просьбе. Появилась дома. Я осознала что стою посреди комнаты и меня хвалит мама(!) Мама, которая терпеть меня не могла, хвалит! Осторожно пытаюсь понять за что же меня хвалят. Оглядываюсь вокруг. Справа сидит сестра и наблюдает за мной. " Проснулась ?" - сказала она- " гляньте, она проснулась, я же говорила, что она спит! " "Как спит? Никто не спит. Смотри какой у неё табель! Это она про учёбу думала и была сосредоточенной. "- ответила мать. Она дала мне мой табель, где было моё имя, я стала его рассматривать , но сестра выхватила его из моих рук. " Как будто ты его в школе не рассмотрела!" Поняла что да, наверное рассмотрела по сценарию. Слава богу всё обошлось, больше всего я боялась что меня тут не было и милиция меня искала, и что мне ответить... Я развернулась и пошла на кухню чего-нибудь пожевать, так как забыла каково это- есть. Табель я посмотрела позже. Надо же, оценки правда лучше чем всегда. Почти отличница. Прошла целая четверть, и кто-то тут учился, и ел, и заботился о теле! Кто же ? Осторожно выяснила у сестры не она ли мне помогла с уроками? Оказалось нет. Я приходила со школы, утыкалась в учебники, ела, ложилась спать, почти не разговаривая. Да я вообще не отличалась разговорчивостью...
После каникул пошла в школу. Выяснилось, что в школе я тоже вела себя необычно. Была общительней и веселей чем за всю жизнь до этого. Мало- помалу я собрала таки свою память из пропущенного времени. Я не помнила ничего по урокам, но помнила своё поведение и состояние. Пока одна я была далеко, в хорошем месте, с приятными людьми, счастливая там, вторая я была счастлива тут, независимо не от чего. То есть эмоции приходили в тело из другой части , у которой не было тела( она же не ела, не пила )
Мне хотелось сохранить хорошее состояние здесь. Это было бы внове, жить счастливой и всем довольной. Но не вышло. Постепенно жизнь вернулась в привычное русло. Сестра всеми силами старалась мне помешать хорошо учиться- заваливала стол своими учебниками, чтобы мне негде было приткнуться, если я шла делать уроки на кухню, то и ей срочно надо было есть . Если я садилась писать на полу , она и тут меня сгоняла. Пристально глядя на меня сказала: "Ты что ,не поняла, я не дам тебе хорошо учиться, а то я вижу, ты собралась меня обойти чтобы родители на тебя всё тратили. Я не допущу. Я наследник, я старшая! Я должна быть лучшей! " Маразм...
Вечером, когда пришли родители, она не могла за мной бегать по квартире. Я пристроилась на полу. Мать заметила , спросила чё это я на полу. Я показала на заваленный книгами стол- так негде же . Мать сказала сестре убрать лишнее со стола, объяснила, что достаточно одной книги и одной тетради, и что стол большой, половина одной, половина другой сестре. Сестра не могла ослушаться и больше не донимала меня. Да всё равно . Второй семестр я закончила хуже первого(не помнила предыдущий). В разделении было лучше учиться ... Как это могло произойти? Как я без меня была лучше чем со мной? Ну и хрень.

[Daria]

Мне очень везло в детстве. Повезло найти наставника и только благодаря ему я не попала в психушку . Только сейчас дошло, что без него , без его заботы , без его указаний и советов я бы стала пациентом психбольницы. А я никак не могу ему отплатить.
Точно также он заботится о любом в его окружении.
Ещё сестра. Хорошо, что она жёстко обращалась со мной. Уже в детстве благодаря ей я стала толстокожей. Меня трудно было обидеть или задеть как-нибудь. Я росла без розовых очков, сказок про Деда Мороза, подарков на праздники и это хорошо.
Благодарна маме. Она не обременяла нас своей любовью или излишней заботой. Не лезла в душу, не разговаривала с нами почти . Это дало возможность развиваться свободно, на основе наблюдений, а не разговоров.
Мой отец, мягкий и чувствительный, показал мне мир природы. Мир, где люди ничего не значат. Я называла это другой линией. Это там, где живут птицы, звери, растения, ручьи, камни, земля, планеты и звёзды. Люди лезут туда и пытаются нагадить. Но миру на этой линии всё равно. Там нет таких эмоций . Нет страха, нет беспокойства.

[Daria]

Люблю книги. Не в электронном виде, а настоящие, в переплёте, пахнущие типографской краской. Ко времени окончания школы я прочитала их не меньше сотни. Читала всё подряд- от романов до технической литературы. В нашем городке был поначалу лишь один книжный магазин , но денег-то у меня всё равно не было. Поэтому читалось то, что покупала мать . Понятно, что эзотерики совсем не было . А про интернет мы только краем уха слышали.
Однажды мы компанией пошли посидеть на природе ночью, около костра, поджаривая сало с хлебом и потренькать на гитарах. К нашей компании из четырёх человек на огонёк пришли ещё двое. Как оказалось , наш лидер знаком с ними. Они подсели к костру, разговор вели непонятный с нашим лидером. Речь шла о каких-то практиках, затем о страхе , о каких- то путешествиях и вратах... Я вообще их не слушала. Ковыряла в костре, смотрела на луну и ни о чём не думала. Подруга, сидящая около меня, разговаривала со своим парнем. И вдруг спросила , обращаясь с новеньким: " А вы не боитесь там заблудиться? " Сказано это было так громко, что у меня в ушах зазвенело. Я очнулась и обратила внимание на незнакомцев и их разговор. Речь шла о каком-то неинтересном бреде, похожем на наркоманский.( Позже оказалось что они действительно иногда употребляют.) Единственное что привлекло внимание- упоминание о книге Кастанеды. Конечно я не запомнила с первого раза автора. Проще запомнить слово кастаньета, уже знакомое. После я снова впала в созерцание луны, и разговор прошёл мимо памяти. Как чей-то бред.
Через пару недель я увидела на улице лоток с книгами. Тут он впервые появился. Для рекламы книги продавали по сниженным ценам. Конечно я подошла. И первое что увидела- книга с надписью "Карлос Кастанеда" . Книга выделялась среди других цветастых книг простым чёрным цветом и золотой надписью. Походила на Библию. Я помнила ночной разговор у костра и конечно заинтересовалась что там, в этой книге. Взяла в руки, пролистала. Это была 7-8 книга. Прошвырнувшись по тексту я сильно засомневалась что именно этого автора имели ввиду ночные гости, книга была слишком серьёзной . Из обрывков бредового разговора про какие-то врата и страх там потеряться я оценила этих людей как заигравшихся наркош, не способных даже понять такие сложные слова, какие были в этой книге. К тому же они говорили про девятый том, которого, как сказала продавщица , не существует( ну типа бери что дают, и так за пол цены, радуйся, мол) Книга мне понравилась, да денег нету. Ну что же... Вернулась домой. Книга не выходила из головы.
Отучившись неделю и сэкономив немного денег со стипендии, выпросила ещё денежку на обувь. Проходя той же улицей увидела ту же женщину с лотком. И та же книга лежала там же. Никто её не купил за неделю( переплёт был всё так же нетоварно примят) Купила я. А обувь... Маме можно сказать что не нашла подходящей, а книгу почитать взяла у знакомых. Через неделю мать и не вспомнит о непонятно куда ушедших деньгах. Надо сказать что она строго следила за содержанием книг у нас дома. Очень сект боялась. Как раз в нашем городе расцвет проходимцев был . Сначала мать испугалась (ой, так сердце забилось) .Раскрыв мою книгу и пролистав, ничего не поняв, но главное не увидев слова Бог, успокоилась. Я сказала что это фантастика так что может спать спокойно.
Книга впечатлила. Даже не то слово. Читая её я взялась подчёркивать важные строки. Скоро несколько листов были исчерены почти сплошь. Плотность информации впечатляла. Прекратила подчёркивать и просто читала. Потрясало сходство с моими выводами. Такого просто не могло быть. Но оно было. Сейчас считаю эти книги первым настоящим чудом, произошедшим со мной. Как будто моё нутро вылезло наружу и проявилось в виде книг. Даже страшновато стало. Моя мать так и называет их- страшные книги- по сей день.

[Daria]

О том, что можно влиять на восприятие других людей я узнала ещё в детском саду. Поначалу, конечно, не понимала что это мои проделки. До одного случая. Меня как-то расстроила воспитательница, поступив несправедливо , просто не пожелав разобраться. Мы занимались рисованием . Сидели за столиками . Мой стол был впритык к столу воспитателя. Я сердилась. Хотелось наказать равнодушную тётку.
Бездумно размазывая краску по листу бумаги я была в сконцентрирована на "мечтании", перестав замечать происходящее вокруг. Воспитательница подошла к своему столу и вдруг закричала, стала бить по столешнице журналом, который держала в руке. Всё била и била, и всё кричала. На крики прибежали воспитатели соседних групп . Наша истерично орала что там, на столе был огромный паук , что он ещё где-то здесь бегает, что он опасен. Женщины исследовали стол- пауку там негде спрятаться, несколько листов не скрыли бы и муху. Был вызван техник и дано ему задание проверить всё помещение . Нас отправили на улицу. Но уже с другой воспитательницей. Наша не могла никак успокоиться, её трясло, затем она упала в обморок( ещё при нас, в помещении) Вызвали скорую.
Этой женщины не было несколько дней. Жестоко? Да. К тому же почти бессмысленно. Несколько дней у нас была другая ," живая " воспитательница, но затем вернулась наша и постепенно стала вести себя как и прежде.
После этого случая я осознанно пользовалась проекциями при необходимости. Выяснила что можно влиять на чувства людей , а значит и на их поведение , можно создавать картинки и показывать их в 4 D , можно искажать расстояния и размеры, вес предметов и многое другое. Я больше не пугала никого намеренно , не желая причинят вред. Мои проекции скорее были добрыми сказками.
Сейчас я редко пользуюсь проекциями. Наигралась в детстве, да и практический выхлоп мал. Сейчас они иногда появляются сами по себе в моменты когда я бываю рассеяна и задумчива . Я их вижу, люди их видят, но вреда они не приносят и исчезают, как только я осознаю несуразность их существования.

[asd1]

Таким образом можно не только влиять на восприятие других. Можно вносить изменения на энергетическом плане, что приводит к изменениям в нашей реальности.

[Daria]

Да, есть такое. Только изменения медленные и необратимы. Или у вас не так? То есть нельзя остановить выполнение на полпути. Оно всё равно выполнится.

[Огурчик]

А вот я например. Понимаю к чему вы клоните. Но не понимаю о чем вы.
Да. Еще хочу попросить прощение. Испугался. Сам не знаю чего. Какой то карикатуры. Теперь прячусь. Сразу не поверил. Поэтому так и получилось.

[Daria]

[Daria]

Посещение Киево- печерской лавры.
Мне было тогда 13 лет. Вылет нашего самолёта задержали на сутки. Поэтому отец решил походить по Киеву, посмотреть достопримечательности и пофотографировать. Добрались мы и до лавры. Нам повезло, она была открыта для посетителей, вот только сами пещеры закрыты, загорожен вход строительным заборчиком. Повертевшись и позаглядывав в пещеру пошли бродить по многочисленным помещениям и переходам лавры. Ещё возле пещеры я заметила дух этого места. Надо сказать что я люблю пещеры, норы , обрывы и всякие интересности на почве . Здесь был дух чистоты. Как будто людей тут нет. Будто пространство не засорено чьими-то мыслями. Мне редко бывало хорошо в незнакомом месте, но здесь было хорошо, будто это мой дом и я тут хозяйка.
Ходили мы по переходам, где лежали мумии святых. У некоторых рука была выставлена для поцелуя видимо. Надо сказать что семья мы нерелигиозная, я вообще не знаю церковных правил .Не знаю зачем выставляют руку мумии. Людей в покоях было мало. Я украдкой потрогала одну из ручек. Она не вызывала ни страха ни отвращения, была сухая и тёплая и хорошо пахла. Особенно долго я разглядывала руку , которая как будто была свежей. С длинными грязными ногтями и будто недоразвитыми двумя пальцами. У этого человека были видны и ступни ног. Очень хотелось посмотреть и на всё остальное тело, но его надёжно скрывал саван. Здания состояли из множества переходов и небольших комнаток. Гробы и гробики были повсюду. Везде хорошо пахло, побелено, в углах не сидели пауки.
В одном из помещений священник говорил с двумя женщинами. Отпустив их, подозвал отца и что-то ему сказал. Отец подошёл ко мне и сказал что нас просят уйти в другое крыло, так как сейчас придут монахи. И что я неправильно одета (джинсы и шапка вместо платка). Мы послушно пошли дальше. Отец больше смотрел на иконы, я на мощи. Мы разделились.
В одной из комнат я заметила в углу священника. Он стоял около гроба с хрустальной крышкой. Сказал мне подойти. Я подошла вплотную и хорошенько его рассмотрела. Может это выглядело невежливым, пялиться на священника, но я в первый раз могла посмотреть вблизи. Он был не стар с хорошей чёрной бородой, молодой кожей. Одет в чёрную сутану и круглый головной убор. Причём на чёрной одежде не было ни волосков, ни волокон одежды, ни пыли . Что меня особенно удивило. На чёрном же всё видно. А тут как стерильный. Он не смотрел на меня, его глаза скользили то на пол, то на стену, то в окно. Сказал не может мне помочь, что меня поглотит тьма. Я скептически ответила что все умрут, рано или поздно. Он ответил что да, все кого я знаю умрут, но не я - меня поглотит тьма. И помочь он мне не может. Я слегка разозлилась от нелогичности. Раз меня " поглотит тьма" и " он мне не может помочь то чего он пристал ? Гораздо интереснее как они добились идеальной черноты одежд. Мои чёрные вещи всегда выглядели неряшливо из -за пылинок и шерстинок, которые неизбежно налипают на ткань. Он сказал что это делают служки. Я же не спрашивала...
Тут отец заглянул из соседнего помещения и сказал что нам пора и чего это я сама с собой разговариваю. Я отошла от священника к выходу , как раз вошла женщина и я спросила её, не знает ли она кто этот человек в углу. Священник всё ещё стоял там около стеклянного гроба. Она сказала что это какой-то святой и что гроб открывают по каким-то праздникам. Я сказала что не о гробе а о священнике спрашиваю. Тут она его наверное впервые заметила. Ошарашенно глядя на него сказала что он не может говорить, я ответила что может, я с ним разговаривала. "Ты монашка? "-спросила. Хе, монашка в джинсах ? " Сейчас я священника позову." - сказала она. В соседнем помещении было просторно, много икон и немного людей. Быстрым шагом пришла та женщина со священником и ещё одной прихожанкой. Обернувшись я увидела что того в сутане уже нет . А женщина всё приговаривала : " Как на картине , как на картине, высокий". Сверкнув в мою сторону глазами, священник помчал в переходы, за ним бросились две прихожанки.
Тут моя жопа подала сигнал что надо делать ноги. Я почувствовала себя преступницей, вдруг кто-то что-то украл, а обвинят меня? Бегающие священники- это не к добру. Нашла отца и сказала что пора идти, что голова болит. Мы подались к выходу, уже подошли к воротам , как услышали шум за спиной. Оглянулись, нас звал тот бегающий священник с теми же прихожанками. Отец сказал не реагировать, что наверное нас ругать за что-то будут , мы же не знаем правил, пошли-ка мы побыстрее отсюда.
Позже отец спрашивал о чём это я сама с собой разговаривала, и не сделала ли чего-нибудь, что могло рассердить священника.
Для себя я решила что что-то сделала не так и люди правда поругаться хотели. Может осквернила что-нибудь...А может из- за джинсов.
Сейчас думаю что не было того, в сутане. Никто не мог сказать что меня поглотит тьма. Тоже мне, крупная птица...
И сейчас не верю...

[Daria]

Меня ещё долго привлекал дух лавры. Дошло до того, что я проснулась однажды на кирпичном возвышении, накрытом ковриком. Свалилась с него спросонья, протёрши глаза и оглядевшись увидела что я нахожусь не дома а в побеленном коридоре , озаряемом светом свечей. На мне были одеты лохмотья как у нищего. Видимо на шум моего падения ,пришёл человек со свечкой . Увидев меня он выронил свечу, ноги его подкосились и он с воплем рванул назад в проход. Но почти сразу вернулся, упал на колени и стал отбивать поклоны , прося его простить. Всё это время я стояла на карачках .Пялилась на него и туго соображала. Первое что я спросила- где это мы находимся. Он сказал какое-то название. Потом спросил моё имя, решил, видимо что я святой- определённо он принимал меня за мужчину. Я пыталась рассмотреть лавку с которой свалилась . Смотреть двумя глазами было невозможно, двоилось. Поэтому я закрыла один глаз рукой. Увидела постель , настеленную на домотканном коврике. Помяла её . Помяла лоскутный коврик с красными узорами. Может я отравилась и в больнице? Для психов? Как я сюда попала? Он тем временем помчал кого-то звать. Мне было плохо, тошнило, перед глазами плыло. У меня были длинные, сваляные, очень грязные волосы, закрывающие лицо. Может поэтому он меня принял за мужчину.
Вернулся мой новый знакомец с крепким высоким монахом в чёрном и мальчиком- подростком. Этот решил что я нищий, пробравшийся переночевать, выяснил что я не мужчина и разрешил остаться до утра. Этот мне понравился. Объяснил что мы находимся в Киеве. И пообещал направить меня к какой-то матушке. Всё что я хотела- спать. Меня водрузили на постель и укрыли. Они ушли и моё желание сбылось. Проснулась я конечно дома. Пошла в ванну и с остервенением вымыла голову . Больше дух лавры не использовала. Очень мне тот монах понравился. Никакого мистического бреда, страха. Такое здравомыслие! Прям стала уважать монахов почему-то. Жаль что я не мужчина и не могу изучить их практики. Сдаётся мне что у них путь к духу ничуть не хуже чем у других ищущих.
Ах да, он сказал что им нельзя говорить с особями женского пола, что это дело матушек. А с женщинами я не хочу говорить. Вот так накрылось приобщение к религии изнутри.

[Daria]

Хм. Записывание, оказывается совсем не то же что просто припоминания. Сейчас я могу получше рассмотреть тот опыт с перемещением( или сновидением? , какая разница!) . Тот случай был уникальным. Так плохо мне никогда небыло. Тошнота, дезориентация, раздвоение зрения - так бывает только у очень пьяных, а ведь я ещё ни разу не пробовала алкоголь на тот момент. Первое что я осознала - позыв на рвоту. Затем то, что лежу на постели , затем свалилась. Это первая странность. Затем- меня касались . Сколько себя помню, стараюсь избегать прикосновений. Тем более в ИСС, снах и прочем. Третье - нашедший меня сторож утверждал что первый раз видел не меня, а чёрного большого мужчину. Некоторое время они пытались выяснить у меня где тот мужчина, затем монах сказал : " У страха глаза велики" и закрыл допрос. Появление около меня чёрной пугающей фигуры мужчины происходило уже не раз , в случае опасности, слабости или болезни. (О нём стоит написать отдельно.) Затем я проснулась дома вся в поту, со слипшимися от пота волосами, жирной кожей. Раньше у меня не было физических изменений ни на что. Никакие явления не могли повлиять на состояние тела. Ну и последнее. Потрясшее меня здравомыслие монаха. Никогда в реальности или в других состояниях ни до , ни после, я не встречала настолько чисто мыслящих людей. Все кого я встречала стремились уклониться к мистике, истерии , хаосу или страху. А тут ни страха ни хаоса. Он явно не собирался верить всяким бредням просто так , на слово. Он был непоколебим как скала.
Ух , выписалась. Надеюсь эта тема отстанет от меня.

[ad astra]

Спасибо! Очень порадовали истории. У меня вопрос. Ощущаешь ли ты цель в этой жизни, или возможно некий зов? Или наоборот, ощущаешь, что ты уже на месте? В любом случае желаю удачи тебе на твоем пути!