Взаимоотношения в семье: вопрос

[5246]

[Жть]

[5246]

[dib]

[Alatassaery]

[tomin]

[Жть]

[in-heaven]

Уважаемый, 5246!
Напишу, как вижу твою ситуацию и расскажу о своей.
(буду писать самоуверенно, типа как бы так и есть, ты корректируй в своем сознании, если куда не попаду).

Ты совершенно прав на счет своей жены, что ей удобна ее позиция. И в том прав, что говоришь о ее эгоцентризме, не потому что жалуешься, а как факт.
Жена твоя держится крепко на 1-й чакре, плюс еще поддерка родственников ее стабилизирует. То, что хочешь переехать в др. место - очень верно. Твою супругу это дистабилизирует, она потеряет костыль ввиде своих родственников. А сейчас это даже не костыль, а энергетич. канал, на котором она сидит как дерево на стволе и ей комфортно.
Ты понимаешь конечно, как это трудно изменять другого человека, но если захочешь этим заняться, то действуй постепенно.
Не иди на жертву, делай по любви. Поговори с Миром, с Землей, с другими силами, чтобы заручиться их поддержкой.
И конечно же поговори со своей женой. Действуй на нее с разных сторон, подтачивай ее точку комфорта, чтобы она смогла сама плыть в волнах жизни. Но она не поплывет, если не захочет. Это как урок в бассейне: ребенок держится за бортик и ни в какую не отпускает его. Приходится его долго убеждать, поддерживать, показывать, что плавать не страшно. Ну ты понимаешь, сколько на это нужно энергии и любви.

Сам ты сейчас находишься в расшатанном энергетическом состоянии. В тебе мало энергии, усталость, раздражительность, кажется, что ты «должен», «надо». Свет радости не виден. Потому нужно сначала собой заняться, т.к. иначе жену и свою семью не потянешь. Только более энергетически сильный может править семейной лодкой. А пока сильнее тебя жена, т.к. сидит на канале. Возможно, она тебе еще не полностью доверяет, чувствует в тебе недостаток сил, чтобы отпустить вашу лодку на волны жизни под твоим управлением. Если накопишь много энергии, то она проникнется к тебе доверием и любовью. Женщины это чувствуют ох как хорошо.
Твой потенциал чакральной развитости больше, чем первая чакра, но пока мало энергии для прорыва на след. уровни. Хотя ты и хочешь забраться. А пока первочакральные проблемы не решены, то рваться вверх бессмысленно. Первая чакра самая важная в нашем энерго теле. Это уровень семьи, работы, дохода, положительных отношений с близкими, здоровья тела и психики.
Ты можешь выбирать, что для тебя эффективнее, энергонаполненее, приятнее, правильнее – разорвать отношения или развивать их.
По твоему настрою сказала бы, что ты чувствуешь надобность решать проблему, и не потому, что «долг» за детей или перед кем-то, а это твой энергетический вектор.
(Извини, если чего не так. Это мое личное видение твоей ситуации).

Теперь мой случай.
Несколько лет жили с супругом. И как-то мне все надоело, пресно стало. И я перестала давать энергию в семью, занялась саморазвитием. Муж терпел, терпел. А потом сказал, что уходит. И мне пришлось здорово постараться, чтобы залатать все дыры в нашей распадающейся лодке, понять в чем дело, и начать давать энергию в семью на равных.

Всему голова – энергия. У кого ее больше, тот и правит балом.

[Йода]

[Жть]

[in-heaven]

[Жть]

[dib]

странно на этом форуме видеть такое житейское обсуждение проблемы.

5246 воспринимай эти события в семье, как вызов. Но не думай, что лучший выход - пытаться сохранить статус кво, семью, жену, ребенка - ваши зоны комфорта. Возможно все же правильнее будет освободиться от этого.
Уйти.

С т.з. морали обычного человека, оставлять ребенка - это однозначно плохо. Но вы хотите жить и умереть как обычный человек?

[tomin]

[5246]

Спасибо всем за живой отклик.
Поясню еще, что такие подробные объяснения с моей стороны имеет целью выявить общие закономерности и адекватное отношение к подобным ситуациям, ну и конкретные действия, конечно. Вопросы-то серьезные возникают, мировоззренческие. Их решение по-взрослому влияет на жизнь. И не одного человека.
Глядишь, кому-то еще пригодится.



<а зачем воину, стремящемуся к свободе, цепляться за брак?
Что ты от него получаешь такого, что тебе помогает на пути?
Скорее ведь наоборот, судя по твоим словам, он обуза, мешающая идти дальше, по нашему пути.
Дети, к сожалению, тут тоже лишние. Воин должен быть одинокой птицей.>
С одной стороны так оно. Оставил все помехи и вперед за безмолвным знанием. Думал над этим. Однако, если некуда знание приложить, то в нем нет смыла. Филателия в пустыне тогда какая-то получается. Да и не знание тогда это, а экзальтация, "желаемое за действительное", предположения, может информация или просто индульгеж, ИМХО (возможно, я ошибаюсь). Вопрос "помогает-не помогает" тоже неоднозначный. Есть информация, что для того чтобы что-то стало помогать, надо "помочь" самому – т.е. не посеешь не пожнешь. Следовательно, подобного рода помехи надо устранять через разрешение ситуации в соответствии со всем имеющимся знанием, а не через избегание. В общем пришел пока к выводу, что проблему все равно придется решать. Не сейчас так потом (при этом откладывать на потом чревато усложнением задачи). Это вроде производственной практики, после окончания теоретического курса по предмету)).

Еще подумал, что позиция "семья - обуза" (над которой до сих пор размышляю) предполагает, что "движение по пути" имеет некий четко определенный, формализованный результат, ценность обладания которым несомненна, что и обуславливает данное движение (и в сравнении с которым можно определить, что - обуза (помеха), а что, например, этап, испытание, урок и т.п.).
Однако с этим результатом возникает сложность. Его природа такова, что невозможно заранее знать о нем, т.к. он находится вне рамок опыта. Поэтому ищущие люди находятся в ситуации "найди то, не знаю что", где единственный ориентир - "образ жизни воина", или что-то типа того. В общем саморазвитие, основанное на внутренней работе. Таким образом, получается, что главное в решении подобных проблем не формальный результат как таковой (т.к. он будет лишь отражать некую текущую комбинацию явлений на определенный момент, т.е. не имеет свойства конечности), тем более что "правильный" результат неизвестен (известны только его последствия – счастье-радость, в общем удовлетворение). И не внешние декорации ситуации (сравните: Коля купил 3 яблока, одно съел, сколько осталось у Коли яблок? или "Поезд шел от А до С три часа, потом возвращался по той же ветке от С до В 1 час, сколько ехать от А до В?"). Более важен процесс, состоящий из актов внутренней работы и принятия решений (т.е. в примере - обучение операции сложения-вычитания, где решение задачи (формализованный результат) - число 2 - не имеет собственной ценности, а радует только как признак верного усвоения арифметической операции)). Таким образом, внешне (т.е. ситуативно), результат может выглядеть по разному в разное время. Т.е. семья – может быть и обузой, может быть и неоценимой помощью или необходимым этапом, в зависимости от предпосылок, собственных действий и получившейся семьи, ИМХО. Т.е., то что сначала воспринимается помехой для вольного ветра, может оказаться впоследствии мостиком через пропасть (в Бесконечность))). Ну и соответственно, "свобода" и "брак" – смотря о какой свободе речь, смотря какой брак. Есть такая мысль что обретение "полной свободы" не тождественно отсутствию обязательств (перед собой). Движение по пути – уже обязательство.
Еще есть тема: "обуза" для чего именно? и почему таковой является объективно? Тем более, что в вопросе оценки обстоятельств и действий есть нюанс - временнАя пауза между действием и наступлением большинства последствий. Что-то заумно вышло. Короче, сам не знаю, время покажет))) Просто не хочется накосячить чего-нибудь по глупости.

Ну а насчет одинокой птицы все правильно. Лист на ветру..))) ИМХО ее одиночество не в том, что она сидит одна в пустыне и наслаждается своим Знанием)), а в том что за человека никто не сможет научиться и никто не даст ему искомое знание на блюдечке. ИМХО такова природа постижения знания.
Диб, спасибо за хорошие вопросы.




Алатассэри, спасибо за коммент. Я тоже с детства люблю смотреть на пузырьки)), видимо поэтому ход твоих мыслей мне близок).

<Что я сделал? Убрал по возможности, все то, за что они могут во мне зацепится>
Работаю над этим. Только вот сложности возникают. Есть ряд нюансов, характерных для моего индейского образа жизни))), которые поддерживают мою жизнедеятельность в предпочтительном для меня ключе. Отказаться от них трудно (придется менять жизнедеятельность в сторону регрессии, типа мегажоское неделание "пути воина"))), скрыть от жены еще труднее)))))). Сейчас пытаюсь обойти "острые углы" огородами, выделяю желаемое.

<Т.е все, что по материнской линии он бы и так видел каждый день, но в это время показывал бы (заметь, не настаивал) что к чему.>
Так и пытаюсь в общем-то. Появляются мысли, что, возможно, это даже не вынужденный вариант, а наиболее оптимальный (в данный момент по крайней мере), дающий возможность увидеть разные стороны "медалей". Правда это уже вовлечение в обучение, т.е. в перспективе - усилия для мелкого. Карма видимо такая))) Главное чтобы польза была)




<а дети в каком возрасте?>
Мелкий ишшо. 1,5 г. Я в будущее гляжу))




<Я думаю, что ты - эгоманьяк!!>
Возможно. А кто Ты?
Пишу "Возможно", т.к. не знаю где кончается мое эго и начинается Жть))

А обширные посты, чтобы разговор предметный был.
Может и еще кому помогут наши здесь рассуждения




Инхэван, спасибо.

<Действуй на нее с разных сторон, подтачивай ее точку комфорта, чтобы она смогла сама плыть в волнах жизни>Пытаюсь. Сложность с подбором инструментов для точения. Крепкая порода). Пробую сейчас разные.

<Сам ты сейчас находишься в расшатанном энергетическом состоянии.>
Да уж точно. Потихоньку собираюсь.

<А пока первочакральные проблемы не решены, то рваться вверх бессмысленно>
Согласен. Иначе просто "верха" не будет))). Типа гештальт должен быть отработан)

<По твоему настрою сказала бы, что ты чувствуешь надобность решать проблему, и не потому, что «долг» за детей или перед кем-то, а это твой энергетический вектор.>
Мне кажется что так оно.

<И мне пришлось здорово постараться, чтобы залатать все дыры в нашей распадающейся лодке, понять в чем дело, и начать давать энергию в семью на равных>
Согласен, так надо. У меня получилось так что я как говоришь "истощился", поведясь на вторичные признаки проблемы (удовлетворение постоянной и неутолимой по определению потребности жены в потакании слабости), т.к. не увидел сразу корень вопроса (уже сам был подзадолбаный((: 1. что это у нее индульгеж, 2. она этим занимается т.к. толком не знает другого способа достичь какого либо душевного комфорта. 3. наличие навязанных окружающими страхов и стереотипов. И еще в свое время не оценил глубину проблемы, подумав, что достаточно будет моей помощи в получении физического отдыха (от тягот семейной жизни с маленьким ребенком).
Она в свою очередь, истощилась, перетягивая одеяло на себя и от неадекватной оценки моих действий по жизни.
Так что сейчас все запущено. Она зафиксировалась и не хочет ничего никуда отдавать, а мне сложно это делать, поскольку лодку одному чинить трудно. Надо ведь еще и воду вычерпывать))
Буду исправлять ошибки))



<Мне кажется, что сейчас любая прямая попытка с вашей стороны раскачать ситуацию будет принята в штыки (в одном супе варитесь). Можно попробовать действать через третьих лиц. Поговорите с ее лучшей подругой, с ее мамой. Пусть они уговорят ее поехать с вами в отпуск, например, или вовлечь в какое-то действие, нехарактерное для нее. Еще хитрость: втайне давать ей антидепрессанты. Для начала нужен небольшой внешний толчок, которым вы сможете воспользоваться. >
Йода, респект. Зришь в корень))
Мама не очень канает. Но попробую. Она хороший человек, но слишком запугана и при этом отягощена упрямством невежества, т.е. считает свои страхи объективной реальностью не допуская возможности внесения поправок в эту картину. Могучий маг)). К сожалению.
Подруги – в основном жертвы перестройки и пепси-колы, поэтому с ними трудно добиться адекватного результата. Но кое-что может получиться.
Думал сходить с ней к православному священнику. Чтобы рассказал про институт семьи, ответственность, поиск взаимопонимания и т.п. Но спорно, может начать жаловаться, что я еретик), индеец и вообще неадекватный человек и т.д. (Были у нас уже случаи наподобие) Может получиться обратный результат. Пока не знаю.
Надеюсь на своих друзей с их женами. Может они лучше помогут. Тока их мало. Посмотрим, процесс постепенный и нерегулярный пока.
Одна надежда на антидепрессанты повышенной пручести)))) Будет возможность летом вытащу на природу на антидепрессейшн. Мечтал на Алтай вместе съездить, там хорошо)). Или еще куда наподобие. Надеюсь получится.

<Как воспользоваться? Нужно иметь последовательный план разрушения ее картины мира. А это кропотливая работа по сбору информации.>
Однако, хожу в разведку, - решил смотреть телевизор иногда)). Врага надо знать в лицо, а также его дислокацию и вооружение)).

<Помещайте ее в такие ситуации, когда ей придется по-новому воспринимать вас, маму, детей и прочих, когда ей не будет хватать ее заученных реакций.>
Да, пришел к такому же выводу. Говорил даже ей, что она меня просто плохо знает, а на самом деле я хороший)), - белый и пушистый как шмель-альбинос, к тому же что-то знаю (о жизни такой не простой)) и умею. У нас к сожалению, романтический период продолжался недостаточно долго, и те вопросы, которые тогда могли быть решены как два пальца об асфальт, сейчас вызывают сложности в силу бытовых причин. Постараюсь поместить ее в более реальный контекст, свозить на природу (антидепрессейшн)), ну и посмотреть-показать как другие живут.




<И в школе учиться не надо. Главное вибрации... >
Уже учишься!! Так держать)) Positive vibraition, yeah

ИМХО без "вибраций" в школе может вырасти Жть)) Доказано маленькими крокодильчиками.)))))

З.Ы. Мы в принципе все обмануты с детства различной шизопургой. Что ни возьми – все шизопурга. Это кажется печальным, т.к. собственно и весь "человеческий" мир, в котором мы сейчас читаем (пишем ) эти строчки, обдумываем их, делаем выводы, etc. – сплошная глобальная шизопурга. Но надо же с чего-то начинать)). Еще есть такая интересная фраза "по вере вашей да будет вам".
При этом существует пурга которая стимулирует к саморазвитию и обучению (т.е. поискам истинного знания), и есть пурга которая этому препятствует. У каждого свой набор. Владеть вопросом и отличать одно от другого в каждом конкретном случае – мастерство воина духа, пропорциональное достигнутым успехам на пути. Пример, - вспомните как ДХ учил КК.




< 5246 воспринимай эти события в семье, как вызов. Но не думай, что лучший выход - пытаться сохранить статус кво, семью, жену, ребенка - ваши зоны комфорта.
Возможно все же правильнее будет освободиться от этого.
Уйти.>
Да, Диб, возможно. ИМХО надо действовать последовательно. Если никак не получится решить вопрос взаимопонимания, тогда можно будет сосредоточиться на освобождении).

<С т.з. морали обычного человека, оставлять ребенка - это однозначно плохо. Но вы хотите жить и умереть как обычный человек?>
Дело не столько в морали, сколько в связи между человеком и его детьми. Я имею в виду вообще. ИМХО в каком-то смысле дети – "кармическое" будущее человека (т.е. это он сам типа в следующей жизни, для целей беседы можно так сказать)))). Проблем лишних не хочется ему создавать, научить тому что знаю. Если я такой блин умный что от эманаций Орла прусь)), так надо и ему помочь врубаться, чтоб совсем голову не задурили).
Ну и он ждал ведь, что появится и его будут любить и заботиться, потому что он хороший, и такое все интересное вокруг он сможет посмотреть и попробовать сам,- неохота его "кидать" в этом потому что завязка на отношениях родителей сильная у детей( ИМХО (или я ошибаюсь?)
Странно что жена этого не понимает сейчас. Проблем-то серьезных или препятствий к взаимопониманию реально никаких ведь нет, кроме нежелания и задранного носа.


< да, именно как вызов….. думаю, что в данном случае тебе нужно остановиться и спросить себя - чего ты хочешь. Что-бы правильно ответить себе на этот вопрос, представь, что ты уже добился того что хотел, станет ли тебе лучше в этом случае?>Ес, Томин. Как вызов. Останавливался и спрашивал)). Сказали, что все мои проблемы решит мир во всем мире и проникновение принципа любви ко всему сущему во все аспекты человеческого существования, начиная со спрашивающего). Плюс это должно быть путем сердца без страха и честолюбия. Иначе всем капец).
При этом, конечно, сохранение семьи формально (на уровне выполнения "должностных обязанностей" и стерпится-слюбится) это конечно не лучший вариант. Однако стоит подумать над фразой "плохой мир лучше доброй войны".
В общем, вопрос – является ли сохранение в данный конкретный момент семейной ячейки во-что-бы-то-ни-стало необходимым и должным этапом естественного развития наших отношений в ключе вышеуказанной цели, пока открыт.
С остальным в общем тоже согласен, спасибо. Возьму на заметку).

<Да, и по-быстрее завязывай со своими недостатками, чтобы тебя не в чем было упрекнуть.>
Да, это точно)). Знакомая фишка. Алкоголь совсем не употребляю больше полгода, курить бросаю, материться давно перестал)) Здоровый индейский образ жизни)) и выполнение рекомендованных социальных обязательств – сейчас мое тональное кредо))



Всем большое спасибо за поддержку. Узнал новое, вспомнил старое. Пошел действовать)). Пишите еще если есть мысли, буду рад.

З.Ы. Если показался самодовольным, извиняйте. ЧСВ опять же..

[in-heaven]

5246, рада за тебя.
тут столько откликов, так что энергии ты получил от магов

выносить на всеобщее обсуждение все честно, эт хорошо, т.к. даешь себе цель - энерго вектор. выставляешь свой запрос перед Вселенной. а когда еще другие подталкивают энергетикой, вообще +.

таперичя плыви на этих энерго волнах

[dib]

[Жть]

[Жть]

[Alatassaery]