Анекдот

[нагвальчик]

Тост на 8 марта
Дамы, за победу нашего оружия

[шукра]

Тост на 8 марта
Дамы, за победу нашего оружия

Я б сказала - За позорную победу нашего оружия

[просто любовь]

- Подъём негры ! Пора на работу ! Солнце уже давно встало
- Это же не Солнце хозяин, это Луна
- А мне пох..й

[Дионис]

Скачут два ковбоя по прерии:
- Слушай, Джо, а спорим, что я за сто баксов тарелку какашек съем?
- Да ладно гнать! Не съешь. Спорим!
Ковбой спокойно съедает тарелку и берет сотку зеленых.
Дальше скачут. Джо недовольный:
- А спорим, что мне тоже не слабо тарелку дерьма схавать?
- Спорим!
Джо тоже съедает тарелку и берет деньги.
Тут ковбои друг на друга посмотрели и Джо говорит:
- А не кажется ли тебе, что мы забесплатно говна нажрались?

[Taya-ti]

Дионис
жизненна

[klikot]

— Ваша девочка беременна.
— Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она — ни с кем и никогда.

Доктор подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль.
— Доктор… эээ?
— Да вот, стою, жду волхвов

[шукра]

Какие отличные анегдоты у кликота!

У тебя хороший вкус или ты их в одном месте берешь?

[klikot]

Спасибо, в одном месте, конечно.

[точка]

"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

[точка]

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[desdemona]

Грузия. Слушается дело об изнасиловании мальчика.
- Что ты можешь сказать в свое оправдание? - спрашивает судья у подсудимого.
- Иду я, гражданин судья, по мосту через река Кура. Вижу - мальчик в реке купается. Голый. Я подошел поближе. А мальчик ныряет. Сам черный, а жоп - белый-белый, как болшой белый булка, а в середине - изюм.
Суд - О-о-о! Присяжные - о-о-о!
Мальчик вышел, повернулся ко мне задом, нагнулся, одеваясь...
Суд - О-о-о-о-о!!! Присяжные: - О-о-о-о-о!!!
Не выдержал я, высокий суд! Я виноват! Судите меня!
Суд и присяжные удалились на совещание. Через положенное время они вернулись и вынесли свой вердикт:
- Ты, гражаданин, .... швили, оправдан. Можешь идти домой. А ты, малчик, если еще раз будешь купаться в реке Кура с голым жопом, мы тебя - всем судом вы....ем!

[Дионис]

Двое моются в бане. Упало мыло.
- Гиви, подними пожалуста мыло.
- Нет, лучше, Гоги, ты подними.
- Слушай, давай по разу поднимем, а потом помоемся?

Или другой вариант:
Два грузина моются в бане. Упало мыло.
- Ну все, 3,14здец, помылись!


А вот еще:
Идет суд над грузином.
- Ваша честь, я думал что "за совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья.

[Nic]

Стоит мужик, у него в ушах бананы. К нему подходит другой мужик и говорит: - Мужик, у тебя в ушах бананы. - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы.

[Taya-ti]

ново...
знаешь за что убил брат брата - за то что тот старые анекдоты за новые выдавал...

[klikot]

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.




Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[Taysha]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[klikot]

Из письма Александра Васильевича Суворова к дочери:
- А вчерашнего дня, милая моя доченька, моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...

[mark12]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[klikot]

Маньяк ведет мальчика ночью в лес.
- Дяяааадеенька, мнеее страаашно!
- Страшно?! А мне каково будет обратно одному идти?



Челябинские ТопоГРАФы настолько суровы, что играют в дурака топографическими картами формата А3

[Taysha]

Американскии учёные выяснили что русские в 1000000 раз

быстрее читаю чем американцы.Они просто сравнили время

затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".