Анекдот

[шукра]

Мда.. хорошо помусорить за утренним кофэ...

вот случай из жизни..
Ка то Элвис Пресли ехал в автобусе куда- то, в турне какоенибудь, и смотрел на небо, а там были облака. Вдруг он воскликнул - СТАЛИН! я вижу Сталина - и показал пальцем на облака.
Облака устроились так что напоминали нашего знаменитого вождя всех народов - товар. Сталина.
Элвис впечатлительный - его это впечатлило.. даже возможно он увидел в этом знак... Ыыыыыы... воин наверное..


Сегодня ребятки иду я на работу... как всегда своей дорогой ..
И вижу Элвис Пресли, король рокен-ролла, мой мальчик Элвис у соседнего дома улицу подметает..
Трупики наверное подметал, которые остаются с холодной ночи и огорчают граждан спешащих на роботу поутрам? Или просто может двор прибирал...
В зеленой тужурке фирменной, что Дэз выдал, с метлой.. Почесал бошку под шапкой о, посмотрел на меня так.. типо Ишь ты москвичка какая , тоже мне .. и дальше мести двор стал эмигрант

И при этом он напевал:
- Аэм оллуейс хеар, бебби!
Потатипототатипотапотипопотатипапотатипотатипопотатипопотатипо
потамтипо аага..аага - яу!

[Fidel]

вот случай из жизни..

и вот

[klikot]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

* * *

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

[klikot]

Приходит мужик в магазин. Говорит продавщице:
- Заверните мне пожалуйста килограмм молока.
- Вам нарезать?
- Нет, я на велосипеде.

[Annetu]

Короче дело было так..
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
что такое московское материальное благополучие?
это когда деньги на машину есть, а ездить на ней по городу не хватает
времени.
компрессор винтовой сварочное оборудование

[Taya-ti]

интересно - откуда вааще берутся анекдоты?
кто-нибудь знает того кто их придумывает?
обычно все тока пересказывают...

[точка]

интересно - откуда вааще берутся анекдоты?
кто-нибудь знает того кто их придумывает?
обычно все тока пересказывают...

Им Тая деньги платят за их фантазии, но есть анекдоты которые придумывает сам народ , например вот этот точно из жизни нашего форума

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

И это крылатая фраза тоже актуальна для нашего форума и думаю каждый видит в ней самого себя , не так ли Кликот....

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

[Taya-ti]

про джулию когда читала - просто - пацталом
у меня как-то муж съюморил...
я ему говорю - сделай лицо попроще...
он - кому?
не, я думаю, те кому платят - уже пересказывают... просто - в нужном месте и нужное время

[Fidel]

сцена первая
в комнату заходит собака писает на пол
входит мужчина хвавтает сабаку за шкирку тыкает в лужу выкидывает в акно
сцена вторая
в комнату заходит собака писает на пол
входит мужчина
хвавтает сабаку за шкирку тыкает в лужу выкидывает в акно
сцена третья
в комнату заходит собака писает на пол
входит мужчина хвавтает сабаку за шкирку тыкает в лужу выкидывает в акно
сцена четвртая
в комнату заходит собака писает на пол
тыкается в лужу носом, выбрасывается в окно

[Taya-ti]

слышала то же самое про кошака

[Nic]

Маленький мальчик спрашивает у деда:
-Дед расскажи как ты воевал!
-Ну слушай внучёк.. окружили нас как то немцы и говорят или в жёпу е..ать будем или все вы умрёте..
-дед, ну и что вы выбрали?
-Умерли внучёк умерли..

===============================

на рынке:
-Можно мне,пожалуйста, огурец подлиннее!
-А мне, пожалуйста, потолще!
-А вам,девушка,какой?
-А мне п..уй,мне в салат!

===============================

поруччик Ржевский и Наташа в лодке:
- Наташа, вас никада веслом по е..алу не били?
- нет, а что???
- да я так, разговор поддержать...

===============================


Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

===============================

Реклама зубной пасты:
У жирафа 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!
Мужик офигевши: Ух ты! я Панда!!

===============================

А это просто БОМБА!!! читать всем !!!

Приходит гомосек к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гомосек через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гомосек расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Nic]

Смеемся

Стои мужик на обочине с магнитофоном торомозит
такси...
таксист останавливается:
-Шеф,свободен?
-да..
-Так выходи потанцуем!!!

=======================

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку

танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom
пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые.

========================

два накуренных мужика в самолете.один ушел в

туалет "по-большому"
второй заходит к пилотам-каждому по 1000 баксов

даю,делаете мертвую петлю....ладно сделали...второй

мужик возвращается-"Вы прикинте,я себе за шиворот

насрал.....

=========================

и решил умирающий отец разделить свое состояние

между тремя сыновьями...
-ЗАЕ..ИСЬ!-сказал четвёртый...

=========================

Дедушка с внучкой идут по берегу реки. Вокруг

красиво и вдруг всю картину портит плывущее по реке

говно!
Внучка спрашивает:"Дедуль, а откуда здесь говно?"
"Ну слушай внученька"-отвечает дед-"жили были

принц и принцесса, однажда они поссорились и

принцесса бросилась в воду, а принц повесился"
-"Деда, а говно то откуда?"
-"А х..й его знает, насрал кто-то!"

[Guamoko]

и стало очень тоскливо,будто анекдоты опубликовали от безисходности...

[klikot]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Nic]

Ползет червяк,а навстречу ему другой червяк.Червяк говорит:
-Привет,Джон!
И все...

[rajjl]

Ползет червяк,а навстречу ему другой червяк.Червяк говорит:
-Привет,Джон!
И все...

-привет Nic!
- гы теперь се

[Nic]

Мужик заходит в туалет , смотрит , а там две мыши : одна танцует, а другая просто стоит.Он подходит и спрашивает : -А ты че не танцуешь ? -Колено болит.

[klikot]

...А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы... - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже сто раз так делал!!!

[просто любовь]

Думаешь, прокатит?

В Украине во времена президента Кучмы был похожий анекдот:

На следующий день после президентских выборов приходят к президенту его советники и говорят:
- Господин президент, есть две новости, одна плохая, а другая хорошая. Плохая новость: народ проголосовал не за вас. Хорошая новость: поздравляем, вы победили на президентских выборах.
------------------

Всё, больше ни слова о политике.

[klikot]

Всё, больше ни слова о политике.

Медведев звонит маме после выборов:
- Мам, ну как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама! Ну хоть вы не подкалывайте!