Анекдот

[Ricardo]

не сдаваца
не терять достоинства, а то - какой жа он воин, без достоинства?


-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

[Fidel]

на насесте сидит хенаро и срет чем та неизвесным

[SingleWanderer]

Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и занимается неделанием.
- Однако, не попасть бы под его неделание, - тревожно подумал Штирлиц.

Сила есть - ума не надо!

Индульгирование - то, в чем воин подозревает кого угодно, но только не себя.

Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.

[klikot]

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....бл..ь,.....всё равно лучше чем работать!"

[шукра]

Практикуется у нас на работе... старый анекдот про лошадь:

Пришел человек на скачки, последние деньги принес. Думает, на кого поставить...
А сзади голос: "Ставь на меня..."
Оборачивается, а там кляча старая стоит и трясется. Говорит, шамкая: "Ставь на меня, точно говорю, не проиграешь. Я-то знаю, сегодня мой день."
Человек, скрипя сердце, поставил ва-банк.

Дали старт, лошади рванули и только пыль столбом. А кляча после первого же круга кляча упала и хрипит.
Подбегает к ней человек и спрашивает: "Ну что же ты?"
Она, рыдая, бьёт себя копытом в грудь и кричит: "Ну што ты так шмотришь? Ну не шмогла я, не шмогла!.."

[Сруля]

"Ну што ты так шмотришь? Ну не шмогла я, не шмогла!.."

Грустный анекдот. Почему-то он вгоняет в дипруху...

А вот еще не много всякой всячины, бородатой и не очень:


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.


Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.


Мне настолько нечего делать, что я начал работать.


- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...


Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом,
так и не познав радости секса..."


Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

[Сруля]

Стоит Ёжик в тумане у обрыва и орёт:
-Медвежонок! Медвежонок!
Подходит Лошадь:
-Ещё раз крикнеш и сброшу с обрыва.
А Ёжик опять орёт:
-Медвежонок! Медвежонок!
В тумане раздаётся звук: тыгыдым,тыгыдым,БУМ!!!
Через минуту слышен крик:
-Лошадка! Лошадка!


А вот еще про Вовочку:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору : так, мол и так. Директор :
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка :
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка , у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы !
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор :
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Taya-ti]

в школе
учитель химии заболел и вместо него урок ведет поп

-а скажите дети - какой элемент самый легкий?
Вовочка
- Фаллос!
поп
-Обоснуй
- так - увидишь голую задницу - сам поднимается...

- ну хорошо, а какой самый тяжелый?
Вовочка
- дык - фаллос!
-Обоснуй
так если не хочет - краном не поднимешь...

- а какой элемент самый элекетропроводный?
Вовочка снова тянет руку
- Помолчи отрок, эдак мы с тобой всю вселенную фаллосами закидаем...

[шукра]

"Ну што ты так шмотришь? Ну не шмогла я, не шмогла!.."

Грустный анекдот. Почему-то он вгоняет в дипруху...

.

Отличный анекдот. Лошадь молодец... уверена в себе и в своих силах - разве это плахо? она сделала всё что могла))))) как говаривал Дон хуан....
Научный аргумент:

На самом деле "человек не уверен в себе" на языке психологов означает, что человек испытывает... стыд. Но стыд особого рода. Стыд за себя. Он внутренне ощущает, что сам по себе, просто так, без всех своих достижений он недостаточно хорош и ему надо подняться до определенного уровня, чтобы выглядеть достойно в гла-зах окружающих и иметь право делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Человек подозревает, что он "недо-тягивает" до каких-то критериев и норм - причем установ-ленных не им. Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что " я мо-гу", " я состоялся", " я получил хорошую оценку" - следо-вательно, получил разрешение делать без подсознательного чувст-ва стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь я успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает... или вообще все делает плохо.

[Сруля]

- а какой элемент самый элекетропроводный?
Вовочка снова тянет руку
- Помолчи отрок, эдак мы с тобой всю вселенную фаллосами закидаем...

Научно доказанный факт: любое обсуждение на castanedadzr рано или поздно сведется к фалическим символам

Отличный анекдот. Лошадь молодец... уверена в себе и в своих силах - разве это плахо?

У лошадей, на самом деле, умные и бездонные глаза.
Сразу, так, живая картинка перед глазами возникла - подходит лошадь и с надеждой в голосе говорит: "Сегодня мой день, мне повезет." А следующий кадр - она же лежит на старте и глотает ртом воздух.
Хочется выйти и повыть на лу-у-ну.

[Taya-ti]

- а какой элемент самый элекетропроводный?
Вовочка снова тянет руку
- Помолчи отрок, эдак мы с тобой всю вселенную фаллосами закидаем...

Научно доказанный факт: любое обсуждение на castanedadzr рано или поздно сведется к фалическим символам

значит все участники форума - либо - Вовочки, либо попы
гы
мбугага

Код: Выделить всё

У лошадей, на самом деле, умные и бездонные глаза.

как то еще в школе мы прикалывались - задавали сверстникам и сверстницам вопрос: кто тебе нравица - лошади или собаки. когда чел отвечал обязательно расспрашивали поподробней - какие именно, потому что собаки - ассоциация с мужчинами, лошадим - с женщинами - попадание 100%
сравни

Сразу, так, живая картинка перед глазами возникла - подходит лошадь и с надеждой в голосе говорит: "Сегодня мой день, мне повезет." А следующий кадр - она же лежит на старте и глотает ртом воздух.
Хочется выйти и повыть на лу-у-ну

[klikot]

В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, есть ли у вас в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи п***ы, для губных гармошек!

[klikot]

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

***

"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"

[Царевна-лягушка]

Взято с сайта
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

[SingleWanderer]

Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...


- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

[klikot]

- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 52! 52!
Врач спрашивает:
- Что 52?
- Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 52! 52! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю и его дружно сталкивают:
- 53! 53!

[шукра]

[Царевна-лягушка]

Из дневника кота
16th September 2003

12:24pm:
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm:
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm:
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm:
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

7pm:
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm:
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11 2am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm:
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11 7pm:
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен

13th September 2003

3:54pm:
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
* * *

12th September 2003

11:20pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm:
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm:
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11 2pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm:
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm:
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm:
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm:
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12 3pm:
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm:
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32pm:
Нассал под кресло. Еееееееее...

[Taya-ti]

из жизни:
у секретарши в офисе завис комп
она звонит кому-то там, кто разбирается
тот задает пару наводящих вопросов, а потом
- чай, кофе?
она:
- а может сразу сексом займемся?
- дура - чай или кофе на клаву пролила?

[Сруля]

Пофигисты

"Как жизнь стекает в yнитаз, Ты pассказал мне без пpикpас. Hо дело видишь ли ты в том, Что с сим пpоцессом я знаком." Свами Шеpшавый

СТУДЕHТ: Разpешите войти?
ПРЕПОД: А мне по-фигy, войдете вы или нет.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь, pаз вас yгоpаздило пpийти.
(Стyдент садится)
П.: Беpите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигy,какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда беpите этот.
(Стyдент беpет билет)
П.: Hy и что там y вас?
C.: А мне по-фигy,что там y меня!
П.: Тогда читайте пеpвый вопpос.
C.: Теоpема Лагpанжа.
П.: Хоpошая теоpема.
C.: А мне по-фигy ваша теоpема!
П.: Во-пеpвых, не моя, а Лагpанжа. Во-втоpых, это мне по-фигy, что она вам по-фигy! Отвечайте на вопpос!
C.: Какой вопpос?
П.: А мне по-фигy,какой вопpос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пpишли?
C.: Тpадиция такая. Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигy и ваша тpадиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
C.: А мне по-фигy, что вам по-фигy.
П.: Что вы говоpите? И откyда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигy.
C.: А мне тем более. Ставь пять, я пошел.
П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно, пpофессоp! Давайте начистотy...
П.: Я не пpофессоp. И мне по-фигy ваша чистота.
C.: Hy, доцент, один хpен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигy?
П.: Абсолютно.
C.: А если y меня в зачетке появится пять, это вам по-фигy?
П.: По-фигy. Хоть шесть.
C.: А если этy пятеpкy мне поставите вы, по-фигy?
П.: Хоть я, хоть кто-то дpyгой. Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hy, если по-фигy, так ставьте!
П.: А вам-то по-фигy, что именно я поставлю вам этy пятеpкy?
C.: Hy, еще бы!
(Пpеподаватель ставит в зачеткy жиpнyю пятеpкy, для неpазбиpающихся в аpабских цифpах пишет "пять" и залихвастски pасписывается)
П.: Поздpавляю. Я вам поставил пять.
C.: Спасибо, доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигy! А...кто?
П.: Слесаpь-сантехник. В вашем соpтиpе yнитаз менял.
( Стyдент медленно зеленеет и смотpит в зачеткy)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой yнитаз? Зачем же ты y меня экзамен пpинимал?
П.: А мне по-фигy твой экзамен!
C.: И зачеткy,сволочь,испоpтил!
П.: А мне по-фигy твоя зачетка! Сам напpосился! Козел!
C.: Убью,гад!
(Сжимая кyлаки,стyдент бpосается на слесаpя-сантехника. Тот достает из-за спины заpанее пpиготовленный pазводной ключ и хладнокpовно бьет стyдента-пофигиста по голове. Стyдент отваливается.)
П.: В натypе, козел! А тyда же: по-фигy,по-фигy!

Занавес