Анекдот

[Diana]

[Тrif]

Два война встретились по сотовому телефону))

[Гость]

Женщине нужно от одного мужчины многое,
мужчине нужно от многих женщин одно.

[Тrif]

А есть в этом месте анекдоты без намека на превосходство собственной точки зрения?
вот есть пример:


А то в последнее время анекдоты стали какими-то аномально злыми, как будто человек не анекдот рассказывает, а обпившись девятки блюёт на прохожих с балкона 9 этажа

[Тара]

Осуждать все горазды. Расскажи сам анекдот без аномальной злости и без блювания на прохожих с балкона 9-го этажа. Ну же, Триф, так всё плохо?

[Тrif]

Да, Тара, всё таки Химмаш - это вам не Перово.

[Тара]

Ну и Перово...и чё, а чё? В Перово тож люди живут.
Анекдот.
Господа адепты!
Сорри, что онли для москвичей), прикованные к компу и с неправильной осанкой)) именно в Перово (спасибо, Триф, что напомнил) по средам, но неопосредованно))), принимает манульщик (не путать с созвучными словами!))) , дядька классный, протрещит вас по-полной, определит 50 процентов болезней, выпрямляя позвоночник, уберёт % 25. Кому надо-пишите.

[Тrif]

Вот видишь Тара, а на Химмаше никого такого не живет, и на работу там берут зомбированных только водкой и телевизором. Зомбированных газетами же не берут - опасаются отравления свинцом.

[Гость]

Если деньги для вас--не главное,
то главное--чтобы об этом не узнало начальство.

[Тrif]

[Тара]

Опасения опасениями, Триф, а железо куй не отходя от кассы.
Но деньги не главное, так сказал геОРГ, главное, чтоб NAGUAL сидел.)

[Тrif]

А это я не вам, это я в тему
А вообще, Тара, интересно наблюдать за тем как течет вода, как бежит вода и как разговаривают два дурака

[Гость]

Девушки,знаете,как определить,нужно ли худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель--ты в форме.
Если нет--поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

[Тара]

Летят в самолете звери: ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как
только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса:
-Ворона, ты что делаешь?
Ворона:
-Отстань, не видишь, я выпендриваюсь!!!
Лиса:
-Ой, Ворона, а мне тоже можно?
Ворона:
-Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился.
Все падают, одна ворона взлетела и парит над ними.
Звери:
-Ворона! Что нам делать?!
Ворона:
-А вы что, летать не умеете?!
Звери:
-НЕТ!!!
Ворона:
-Ну и нафига тогда выпендривались?

[Гость]

Детский анекдот.
Девочка и мальчик играются в песочнице.
Мальчик:
--А у меня есть лопаточка.
Девочка:
--И у меня есть лопаточка.
--А у меня совочек.
--И у меня совочек.
--А у меня ведерочко.
--И у меня ведерочко.
Мальчик поднимается,штаны снимает:
--А у меня--во!
Девочка тоже сняла,посмотрела--ничего нет,
заревела,убежала.
На следующий день опять играются.
Мальчик:
--А у меня лопаточка.
--И у меня лопаточка.
--А у меня совочек.
--И у меня совочек.
Мальчик знает,что у него есть коронный номер,он
опять штаны снимает:
--А у меня--во!
Девочка:
--А мне мама сказала,я когда вырасту,у меня таких будет много,много.

[Гость]

Жена звонит мужу на работу:
--Ой,дорогой,извини меня,пожалуйста,
я,вместо таблеток от поноса,по ошибке положила тебе успокоительные.
У тебя все нормально?
Муж:
--Нормально.Вот это обосрался,
но чувствую себя совершенно спокойно.

[Diana]

[Гость]

Мне вчера должен был позвонить один хрен,
но хрен позвонил.

[Diana]

что сделает воин
встретив такой
зомби-плакат.
я начала считать !
у меня я нашла двапризнака.

[Тара]

Не бойся, Ди, Джамшуды уберут мусор.
А с матом ты родилась.