Просто пёрлы..

[mishell]

Отрывки из одной русской энциклопедии )


Карлос Кастан(ь)еда (Carlos C?sar Salvador Aranha Casta?eda, также Juan Antonio Carlos Castaneda, КК, Карлуша, родился в 1925 (или 1931 (или 1935)) году в Кахамарке, Перу (или Сан-Паулу, Бразилия) — умер в 1998 году в Лос-Анджелесе (или не умер)) — эпичный американский писатель перуанского (или бразильского) происхождения. Величайший анонимус ХХ века, супертролль, лжец. В своей жизни строго придерживался соблюдения взаимоисключающих параграфов, в результате чего получил немалый PROFIT, а также, без сомнения, сотни лулза. Затроллил ДЕСЯТКИ МИЛЛИОНОВ больных СПГС, причем изрядное количество — самим фактом своей смерти. Автор более 9000 книг, повествующих об обучении себя у настоящего индейского шамана дона Хуана. Придумал всем известный мем ЧСВ.
ЩИТО???
В далеком 1960 году, студент-антрополог- Карлос Кастанеда отправился в путешествие с целью сбора информации о лекарственных растениях, используемых индейцами. На автобусной остановке в Ногалесе друг познакомил его со старым расовым индейцем Хуаном Матусом, который якобы много знал о растениях. Решив произвести впечатление, Карлос представился известным специалистом по пейоту и предложил обменяться опытом. Но вместо этого старик обиделся и громко послал его на *** одарил незадачливого специалиста грозным взглядом, сел в автобус и уехал. Однако находчивый Карлос вскоре выяснил, где живет дерзкий старик и стал периодически его навещать, нудно и назойливо упрашивая поведать-таки ему тайны растений. В конце концов Хуан Матус не выдержал и согласился взять Кастанеду себе в ученики (что является несусветной хуетой. см. примечание), чему и посвящены 11 книг, выходивших с 1968 по 1998 год. В 1998 году Кастанеда благополучно умер (или не умер) и книги выходить перестали… А жаль!
Персонажи книг
Дон Хуан — учитель Кастанеды, тролль, лжец, Нагваль. Доебывал Карлитоса на протяжении всего ученичества, наебывал приблизительно столько же.
Дон Хенаро — бенефактор (не путать с учителем) Кастанеды, ярый поклонник сортирного юмора, тролль, колдун хуиты чудес руками. Любит выкидывать всякую невероятную *** вроде плаванья по полу на животе.
Ла Каталина — колдунья, которую Кастанеде посредством очередного наебалова определили в противники.
Ла Горда (Толстуха — с испанского gorda переводится как толстая) — эпичный персонаж пятого и шестого томов, которую Дон Хуан любя называл «двести двадцать задниц». Очень много выебывалась, скончалась от мозговой эмболии в результате приступа чувства собственной важности.
Нестор, Паблито и Элихио — четыре акробата. Первые двое вместе с Карлосом прыгнули в пропасть в конце обучения. Элихио в процессе обучения зарядился энергией, трансформировался и улетел в Атсрал, но потом иногда являлся остальной тусовке в глюках.
Партия нагваля 1.0 — группа товарищей, врученных Карлосу доном Хуаном, дабы он всячески их троллил привел их к третьему вниманию. Потерпела былинный отказ, разосралась и слила.
Партия нагваля 2.0 — три феерических тетки, известных как «ведьмы». Была поручена Кастанеде после того, как у него кончилось бабло дон Хуан выявил его расовую неполноценность. Состояла из Тайши Абеляр (Анна Мэри Картер), Флоринды Доннер (Регина Таль) и Кэрол Тиггс (все имена — измененные. В течении всех лет постоянно меняли их и дальше) — женщины-нагваля. В свою очередь, первые две напейсали несколько книжек. После ухода нагваля в Астрал потерпели лютый фэйл и стали атсральными героями.
Голубой лазутчик — существо из Атсрала, выкраденное Карлосом у неоргаников в девятом томе. Несмотря на это, является вполне реальной бабой, зовется Патрисия Партин, имеет свидетельство о рождении и о смерти, что символизирует. FAIL.
Арендатор — Самый древний из видящих. Фактически уже не является человеком, может принимать любые формы и живёт за счёт того, что забирает энергию у магов, а взамен показывает им новые положения точки сборки. Впоследствии обрёл свободу (см. «Искусство сновидения»).
Летуны — хищники, поедающие осознание человека, были внедрены нам извне как «чужеродное устройство» когда наткнулись на такой источник лулзов, как человек. Летуны — это наш разум. Алсо, все наши мысли — это мысли хищника. Питаются тем, что подкидывают нам несущественные с точки зрения сохранения энергии проблемы, вызывая у нас страх, ненависть и другие всплески эмоций, которые и хавают. Оставляя энергии только на жрать, спать и срать
Кастанеда и Интернеты
Среди интернет-магов, Кастанеда — не самый популярный писатель. Возможно это объясняется тем, что текст книг Кастанеды довольно сложен и уныл, что затрудняет понимание сабжа среднестатистическим обывателем. К тому же стоит отметить, что в отличие от большинства эзотерических учений, учение дона Хуана отрицает существование Б-га, рая, нирваны и тому подобной хуиты, обещая в конце жизни лишь вечные муки, страшный суд, ад и погибель вечное небытие в клюве Орла, чем вгоняют чувствительных духовных личностей в депрессию. Капитан Кастанеда Очевидность поясняет: Орел есть невъебическая сила, правящая Вселенной. Эта сила, в частности, порождает сознание всех живых существ при рождении и утилизирует его после смерти. Не стоит однако путать Орла с православным Б-гом: в отличие от доброго и человечного Б-га, Орел — сила безличная, и молиться ему или посылать лучи любви также глупо, как делать это с летящим на вас кирпичом. Плюс ко всему, учение предполагает слишком упорную работу над собой (в частности избавиться от ЧСВ, прекратить ныть и закатывать истерики, вникать в то, что делаешь и говоришь и т. д.), тогда как настоящий маг должен лишь сидеть на диване и исполнять любые свои прихоти по щучьему велению. Также примечательно, что на Кастанеду одинаково агрессивно плюют как и рерихнутые, так и сотонисты (например, Дедушка русского сатанизма ненавидит учение дона Хуана всем своим гондурасом). Интересен факт, что большинство британских серьезных ученых и скептиков рассматривают книги Кастанеды как довольно хорошие, годные философские произведения и считают вином (хотя есть и исключения, в частности Ричард де Милль). Основной поток говна идет как раз от представителей конкурирующих организаций.
Последователи Кастанеды в целом делятся на две большие категории: наркоманов и «философов» (более широкая классификация). Первые, вдохновившись ранним творчеством автора, начинают курить грибы, жевать траву и другими способами выпиливать себе моск. Вторые, прочитав все книги, начинают с остекленевшими глазами и дрожащими руками бегать и рассказывать окружающим, что они (окружающие) на самом деле — светящиеся яйца и им (окружающим) необходимо срочно признать этот факт и изменить свою жизнь, чем вызывают у окружающих лютую животную ненависть. Обычно жизнь этих замечательных людей заканчивается в наркологической клинике и психушке соответственно.
Стоит отметить, что учение дона Хуана подразумевает скрытное и внешне адекватное поведение среди людей, так что тру-последователи (если они вообще есть в природе) по идее не должны громко орать на каждом углу о том, что они экстрасенсы, анхуманы и маги 10-го уровня (см. Вялотекущая шизофрения).
Есть еще третья категория: сами воины, но, поскольку, они следуют правилам воина (см.выше), вместо того, чтобы жрать грибы и ебать мозг окружающим, то их не видно, не слышно и про них никто нихуя не знает. И хорошо.

Смерть
Такое, казалось бы, обыденное и всем привычное явление, как смерть, в случае с Кастанедой преобразовалось в нехуевый акт троллинга и предмет множества срачей. Согласно официальной версии, Кастанеда умер от рака печени, что, судя по всему, было последствием злоупотребления веществами. Несмотря на это, его последователи из Cleargreen, дабы и дальше продолжать стричь лохов на бабки нагвализацию населения, объявили, что Кастанеда не умер, а, как и подобает нагвалю, сгорел изнутри. Ввиду того, что описание происходящего с физическим телом того, кто сгорает изнутри, в книгах Кастанеды отсутствует, мы уже никогда не узнаем, что же произошло с ним на самом деле. Учитывая современное представление о физиологическом и психологическом устройстве человека — Кастанеда сдох, как сдохнет каждая лысая обезьяна на этой планете. Всякие упоротые теории легко отметаются принципом Поппера. На самом деле никто не знает. По официальной версии рак печении и моментальная кремация. Был ли мальчик? Скорее всего это элегантный способ уйти в полную анонимность.

[Trif]

[mishell]

)

[Trif]

[mishell]

добрый такой. рассказик

Воробьи .

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[mishell]

Как развлечь себя играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

[mishell]

Во исчо прикольная

Как развлечь себя на переговорах

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
6. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
7. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко?".
8. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
9. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
10. Шумно булькая, полоскать горло водой.
11. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
12. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
13. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
14. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
15. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
16. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
17. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
18. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"

[mishell]

как вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.



14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

[Hulio]

фточку)))

[mishell]

ГЫ..)

[mishell]

Разговоры по сотовым


А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
А: (явно мужской голос) мой номер хххххх,
О: кто владелец?
А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я")
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
--------------------------------------------------------------------------------
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
--------------------------------------------------------------------------------
Саратов
Сцена в открытом офисе.
А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте.
А: (после десятисекундной паузы) В смысле?
О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети.
А: В смысле, они мне его испортили, что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------

О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
--------------------------------------------------------------------------------
О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
A: У меня на телефоне нет тонального набора
О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
А: А у меня нет
О: ???
А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: *Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он
А: Ну может вы мне все таки активируете карту
О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???
--------------------------------------------
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
]

Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------

[mishell]

На тему Некрасова "В студеную зимнюю пору.." )))

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоростью
Четвероногое однокопытное с полозной тарой,
Груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется,
Посредством ведения однокопытного за узду
Отдельной человекоединицей
По размеру сходной с размерами
рогового покрытия пальца
Ограниченной нестандартной упаковкой,
Привет тебе, большой человек!
Продолжай двигаться мимо!
Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!
Где место дислокации мертвой древесины?
Центр хаотической дислокации деревьев,
Очевидно, родитель мужского пола
Отделяет их от корней острым предметом,
А я транспортирую!
Hевооруженным ухом можно было уловить звук,
Характерный для ударов острым предметом,
Предназначенным для отсоединения
деревья от корней.
А какова у родителя величина
социальной ячейки общества?
Ячейка большая, но всего две единицы
мужских особей: мой родитель и я...
Полная ясность! А имя твое, каково?
Влас.
А количество прожитых лет?
Биологический возраст не велик...
Продолжай движение, ты,
Лишенная признаков жизни! -
Подала громкий голос человеческая единица,
И, осуществив рывок за узды,
Увеличила общую скорость системы..

[Trif]

mishell
И только Штирлиц понял, о чём говорил Хуан Матус.

[mishell]

Мужчина , вы стрельбу то прекратите ... (ВВишневский)

[zenex]

мишель твой каждый пост - это перл

[mishell]

Hello, Denis!
SP>>>> ЗЫ: что такое благозвyчно незнаю :)
SM>>> я тоже :-(
SK>> Зато знают pазpаботчики MS Word'а
DY> Поясни.

С некотоpых поp MS Word стал пpовеpять литеpатypность текста. Hапpимеp, слово "паскyда" (как и "yблюдок", "деpьмо" и даже "жопа") MSW'97 знает и считает неблагозвyчным ("Возможно, бpанное слово, его yпотpебление в литеpатypном языке нежелательно"). О слове "мpазь" пpогpамма говоpит следyющее: "Слово с яpко выpаженной экспpессивной (негативной, иpонической) окpаской. Если Вы допyскаете экспpессивные выpажения в Вашем тексте, отключите этy опцию".
Мало того, MS Word позволяет создавать статистикy yдобочитаемости. Что это такое - сложно сказать. Hапpимеp, пpедыдyщий абзац оценивается в 91.4 (из 100) единиц по _Благозвyчию_, _Легкость чтения_ похyже - 78.0 из 100, а вот _Уpовень обpазования_ совсем никакой - 8.7 из 20, т.е, достyпен для понимания yчеником 9-го класса школы.

Это интеpесное свойство твоpения Microsoft подвинyло меня на исследования "благозвyчия" pазличных имен. Вот некотоpые pезyльтаты (одно слово всегда имеет благозвyчность 100, поэтомy я использовал фpазy):

Девyшкy зовyт Вася Пyпкин - 90.9
Девyшкy зовyт Кондвиpамypса - 92.0
Девyшкy зовyт Маpгаpита Алексеевна - 93.5
Девyшкy зовyт Петp - 93.7
Девyшкy зовyт Юлия - 93.7
Девyшкy зовyт Ольга - 94.1
Девyшкy зовyт Hаталия - 94.7
Девyшкy зовyт Иоланда - 94.7
Девyшкy зовyт Хавpонья - 95.0
Девyшкy зовyт Маpгаpита - 95.2
Девyшкy зовyт Даздpапеpма - 95.6
Девyшкy зовyт Алена Игоpевна - 96.0

Таким обpазом, имя "Вася Пyпкин" является pедким по своей неблагозвyчности, а вот "Алена Игоpевна", пpедложенное одним из подписчиков (если не ошибаюсь, это геpоиня фильма "Чаpодеи") - наиболее благозвyчным, не yстyпив даже Даздpапеpме.
Как гласит Word's Help, "Благозвyчие" вычисляется на основании подсчета сpеднего количества шипящих и свистящих согласных.

[mishell]

Забавно

Hello, All!
Улыбнитесь!
Шкала температур.

+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Hаселение Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.
-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

[mishell]

Hello, Alex Povar! What next?

SS>>>> А я, пардон, ухожу со сцены. У меня сердце слабое....Hе выдержит.
АР> Она ушла, так и не сказав, что я должен изобразить...
SS>> (из зрительного зала) Женщину за рулем! ;)
AP> А я на сцене что ли? Hу хорошо, попробую...
AP> Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...о-го!...би-би...а-я-я-й!!! Ба-бах!!!
AP> "Понаставили тут..."

(возвращаясь на сцену) Hет я этого не могу так оставить! Придется изобразить мужчину за рулем.

- Рр-р-р-р. - Первая.
- Бррр - Вторая.
- ур-р-в-ж-ж-ж-ж - Четвертая
- У-У-Х!
"Козлы! Все козлы!.....
Вот урод! Че тащишься, как...
В-ж-ж-ж-ж.....
Обгоняя на скорости 110 км/ч, опускает стекло и высовывая голову орет:
"Ты, кретин! Подснежник! То же мне, всю зиму дома сидел, а теперь выперся?...."
Пищит антирадар.
"Да пошел ты!"
Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж....
Знак "TOLL/Таможня".
"Это еще что? Понаставили.....только внимание отвлекают!"
Проносится мимо брошенной разбитой Audi. Плюет три раза через левое плечо. Смотрит в зеркало заднего вида.
"Такую машину угробили..... Идиоты! Hаверное баба за рулем была...Точно!"
Впереди на дороге пробка.
"Б&&&&! ***$%&*&*((*^%# и еще несколько нецензурных выражений!"
Скрежет тормозов. Хватает монтировку и выскакивает из машины.
"Что тут происходит Е&^%(&^$%(&% ?"
Пробежав метров 20 вперед, понимает, что на самом деле не так уж и жарко на улице-то.....
Возвращается в машину. Выруливает на обочину справа.
- Ррр-р-р - Первая.
- Брр-р - Вторая.
- Урр-р-вжж-ж-ж-ж - Четвертая!
У-в-вввввв..
Врубает магнитофон, оттуда доносится: "Show must go on....."
Проносится мимо пункта таможни: "Братки, простите, time is out!"
Про себя: " Че это гаишники форму сменили? Шифруются.....! Hу и #%$ c ними!"
Ув-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в-в--в-в-в-в-в-в-в-в-в-в--в-в..........

ЭПИЛОГ

Финляндия. Из сугроба торчит багажник машины. Hаклейка на багажнике "Hе пей за рулем - на капоте удобней!"

;)))))

[mishell]

) Письмо брату (автор неизвестен)

Дорогой мой брат Семен! Письмо твое получили, и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребенка, Туалетом назвали, в шутку, будет время - посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне, бабка,но сам понимаешь, какая от нее помощь, я ее обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И еще случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А участковый в своем кабинете градусник повесил, и на ем всегда сорок, велел всем в шубах ходить, и мы ходим уж весь июль, и на лыжах бегаем, и хорошо бегаем, в среду на областных два кубка взяли. А кубки литровые, а положено пять раз чокаться, и Федор милицейскую машину за жену принял, а связать его, сам знаешь, невозможно, дак он еще шесть машин вызвали, и он их все поломал. А вертолет не достал, вертолет улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведики живут. Погода у нас после этого хужей стала, но мы не жалуемся, а у Афанасия на огороде вырос финик, он его съел, у него на носу прыщ вскочил, больше носа и больше кулака, доигрался, подлец, и мы его за это осудили. Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет... А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока все. Дорогой твой брат Иван.

[mishell]

Многие, наверно, знают такую загадку:
- Что это - елка, а вокруг одни дубы?
- Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну, и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического материализма, на экзамене по Истории КПСС было следующее. Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так: "Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции" Не сказать, чтобы этот студент был сильно тупым, но в институте появлялся строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни, что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподавателю и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Преподаватель (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Преподаватель (удивленно):
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй съезд КПСС - в 1903?!
Преподаватель (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну, тогда я перехожу ко второму вопросу!
Преподаватель (ох@евая):
- Ну, переходи. Получил трояк, кстати.