«Через 70 лет»

[Intuition]

Знакомая пишет:

В моих одноклассницах начали происходить необратимые изменения – они начинают выглядеть как 40-летние. Это уже не подростки – мальчики и девочки. Они уже перешли в другую возрастную категорию. Передо мной уже не мальчики и девочки, а их родители. Привязанность, интерес к ним – это пройденный этап, я оставила их позади и начала свое движение дальше. Они будут продолжать жить со своими семьями, растить детей, повторяя жизнь своих родителей, перейдут в следующую возрастную группу, потом в следующую, пока не станут окончательными стариками и не умрут.

Все мои знакомые, родственники, друзья скоро умрут. Эти люди, идущие впереди меня, тоже умрут, не будет их, не будет даже воспоминаний о них. Никто никогда не вспомнит, что такие люди существовали. Пятьсот лет назад тоже жили какие-то люди, содержали постоялые дворы, гестхаузы, носили одежду своего времени, так же как эти люди. Через 500 лет они воспринимаются только как страницы из книг по истории. Так же и эти люди.

Люди живут всего 60-70 лет. Это катастрофически мало. Из этих 60-70 лет как минимум последние 20 лет вообще нельзя считать жизнью – изувеченное тело, постоянные боли, существование на таблетках. Это отсутствие жизни во всех смыслах, к этому возрасту они смиряются со смертью и их психическая жизнь полностью умирает. Всё, все цели достигнуты, все отпуска отгуляны.

Человек – очень живуч. Один знакомый уже 20 лет более раком и не умирает. Другая знакомая уже 10 лет находится в состоянии, когда врачи говорят, что ей нельзя поднимать и одного килограмма, а она таскает сумки, коляски, детей и тоже не собирается умирать в ближайшее время. Даже при таких болезнях, на таких стадиях, люди живут годами и десятками лет. Что же нужно с собой делать, чтобы умереть? Ведь даже если просто перестать травить себя сигаретами, вялостью и осточертевшими обязанностями, то можно прожить лет 120.

В 40 лет человек уже одной ногой стоит в могиле. Работать 20 лет, копить деньги и имущество, чтобы потом «наслаждаться» ими всего лет 10? Я смотрю на людей вокруг. Это отрезвляет. Они все умрут. Они вкалывали и зарабатывали, они росли и старели, и они все умрут. В человеческой жизни нет никакого смысла, старики умиляются над детьми, зная, что те тоже станут стариками. Они умиляются «какая милая девочка». Но она тоже неумолимо станет старухой.

Когда я представляю, что мне осталось 30-40 лет, то возникает ярость. Мне мало, я не хочу жить еще всего лишь 30-40 лет. Это невозможно мало. Что можно успеть сделать за это время? Его не хватит ни на что – ни на себя, ни на мир вокруг. Ну сколько я могу прочитать за 30 лет, сколько смогу узнать и выучить нового, сколько смогу выучить языков, сколько сделать? Ведь история накапливалась сотни лет, языков несколько сотен, наук тоже сотни, а мир еще так далек от интересного.

Холодность. Твердость. Трезвость. Отсутствие привычной обыденности. Я смотрю на людей не как загипнотизированная. Есть ясность – они все умрут, они уже живут как мертвые, они не живут, они все старятся и умирают.

Лето только началось, на улице тепло и пахнет лесом. Мелкие яркие почки бодро зеленеют на ветках. Я – навсегда маленькая девочка. Вокруг трава и жуки. Я выбежала из леса на луг и вдруг увидела цветы вокруг себя, короткие мягкие травинки, высокие большие деревья вокруг луга, жужжащих пчел, летающих над крупными головками клевера. Чириканье птиц, треск кузнечиков, толстый шмель, гудящий над цветком.

Такая свобода! Я вырвалась! Я как будто долго болела и вот выздоровела. Впереди идут муж с женой, она мажет его кремом, он довольно кривится. Я никогда не хочу никакой семейственности ни с кем. Даже тени тупой, убивающей заботы о других и требования заботы к себе.

Горы – самые близкие существа. Они вдруг перестали быть одинаковыми и безликими, как будто я вдруг различила их индивидуальности, их самостоятельные характеры. Из-за этой дурацкой антропоцентричности я даже никогда и не думала, что горы могут обладать индивидуальностью, разыми «психическими» особенностями. Это все равно, что смотреть на людей и различать их только по длине волос и одежде.

Носятся мыши. В мутную коричневую Калигандаки вливается сине-голубо-серый приток. И на границе вливания – слои коричневой земли и песка, как многослойные, многоуровневые облака. Наслаждение от этой взвешенности, от вИдения этой «глубины» пространства, структуры этого «внутри».

Вспомнила, как в детстве я не боялась взрослеть, взрослость воспринималась как что-то очень клевое. Я не воспринимала себя инфантильной, недоразвитой по сравнению с взрослыми. Сейчас я так и живу. Да, мне 25, но я только ребенок, неоперившийся щенок. Впереди 50, 60 лет, а потом 70, 80, 130. Интересно, что такое восприятие себя ребенком сопровождается не только и не столько игривостью и зверячестью, сколько серьезностью, собранностью.

Я оживаю. От всего возникает пронзительность – отроги гор, склоны с блестящими прожилками талых потоков, мощными далекими водопадами, обрушивающимися с выступа на выступ, мягкая податливая почва, усыпанная иголками, большие сосны с влажными от смолы шишками. От всего возникает невыносимость, кажется, что я не смогу больше этого выносить. Что же будет через 70 лет?

[exorcist]

хорошо.

[tomin]

[Taya-ti]

[Astra]

Восторженное самовнушение, подкованное кондовым страхом. А ведь всё это отрабатывается: страх, старость, но тут нужна отвага. Найди мою книжонку в разделе "Книги" - "После ДХ или...", а то и прямо на странице БПП http://astra.web-bib.ru/

[Turistby]

[Бармалей]

[NAYATL]