Анекдот

[Taya-ti]

Сруля
зачот
пять баллов
хотя - тебе наверное - пофигу

[SingleWanderer]

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и непотеряв Снегурочку!

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

С Новым Годом всех!

[Сруля]

хотя - тебе наверное - пофигу

А как вы догадались?

А вот еще одна постановка. Была розыграна перед комиссией в театральном училище:

На приёме у дохтора

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...


Здесь постановку пришлось завершить, так как приемная комиссия к этому моменту валялась под столом.

[klikot]

Приходит мужик в магазин в отдел видеопродукции. Спрашивает:
-А у вас есть диски где это... как его... ну в общем где стоят и блюют?
Консультант:
-Нет, такого ничего нет!
-А сидят и срут?
-Такого тоже ничего нет!
-А бегут и рыгают?
-И такого нет!
Звонит сыну.
-Алё! Вова, какой ты диск просил купить? Как-как называется? А! Понял!
Кладёт трубку, обращается к консультанту:
-Сиди и рви диск называется!

[klikot]

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.

[шукра]

Приходит мужик в магазин в отдел видеопродукции. Спрашивает:
-А у вас есть диски где это... как его... ну в общем где стоят и блюют?
Консультант:
-Нет, такого ничего нет!
-А сидят и срут?
-Такого тоже ничего нет!
-А бегут и рыгают?
-И такого нет!
Звонит сыну.
-Алё! Вова, какой ты диск просил купить? Как-как называется? А! Понял!
Кладёт трубку, обращается к консультанту:
-Сиди и рви диск называется!

Поржала - спасибо!

[Taya-ti]

нароооод!
ну и хде юмор? блин скучно жа...

Сруля?
Кликот?
аууууу

вот сперла с какого-то сайта

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только срок хранения у каждого разный!!

[точка]

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

[точка]

Нечаянно нашла серию анекдотов в инете -поулыбалась , может вам тоже поднимет настроение -почитайте

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.

- Слушай, Хенаро! - сказал не открывая глаз дон Хуан. - Я не понял: мы здесь рыбу ловим или неделание практикуем?
----------------------------------------------------------------------------------
Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан, а навстречу ему неуклюжая темная фигура.
- Закурить не найдется? - вопрошает незнакомец.

Дон Хуан ка-а-к зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше.

Сидит лазутчик и бормочет:
- И чего я полез? Не курю ведь!
----------------------------------------------------
Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".
------------------------------------------------------
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.
----------------------------------------------------------
Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным гомосексуалистом, ведьма Е ушла от сталкера Ё к сновидящему Ж, тем временем сам Ё увел жену у З, - в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.
---------------------------------------------------
Запомни, Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в спешке надевал противорадиационный костюм.
-------------------------------------Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

[точка]

Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.

- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.

- Нет, однофамильцы!!!
---------------------------------


Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:

- Ну, как?
- Не взяли. - сияет дубль.
- Пройди за меня.
- Ок!

Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
- Слушай, а тебя взяли...

[точка]

Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.

Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.

- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!

-Ну почему же один? С чайком...
---------------------------------------


Карлос подходит к дону Хенаро.

- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

[точка]

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

Ой, наверное хватит уже . а то вы может уже это читали , а я флудю тут ...
просто захотелось чтобы вам из скопир-го улыбнулось тоже что-нить[/]

[Taya-ti]

стоят два нарика (можно - два воина в измененном сс)
по косячку забили
мимо мужик проходит - собаку выгуливает, таксу...
один другому говорит
- странная собака у энтова мужика ги какие-то короткие...
- да вроде - ничего, до земли достают

[Fidel]

идет воин с и видит камень на нем написано паидеш напрво люлей палучиш пайдеш налево люлей палчиш пайдеш пряма люлей палчиш
он стаит и чешет репу
голос сверху думай интенсивней а то пряма сейчас люлей палучиш

[Taya-ti]

плагиат однако Федечка...
хошь ба кавыки поставил
h**p://magov.net/blogs/items/tag/%D1%E5%EA%F0%E5%F2/

[Сруля]

нароооод!
ну и хде юмор? блин скучно жа...

Сруля?
Кликот?
аууууу

[/quote]

Идёт (м)ужик по лесу, слышит (к)укушка кукует:
м: Кукушка, сколько мне жить осталось?
к: А ты чё, больной?
м: Да нет вpоде.
к: Hу тогда поживёшь ещё...


- Алло, Hоводевичий монастырь?
- Да.
- Hовые девочки есть?


Стyдент и девyшка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
- ДА!
- Пошли, вон автобyс идет...


Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
- Почему ты опоздала, доpогая?
Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...


Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогypт, 1 комплект одноpазовой пасyды, 1 тюбик пасты и 1 зyбнyю щеткy. Кассиp - молодой паpень, глядя на все это:
- Ты, навеpное, одна живешь...
Девyшка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты стpашная...


Двое лежат в постеле. Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.


Hашел мужик лампу, потеp вылез джин.
- Исполню любые желания, говоpи.
- Хочу дом на остpовах, яхту, "pолс-pойс".
- Без пpоблем.
- И мисс вселенная на ночь.
- Будет сделанно, кстати, у тебя денег на все это хватит ?

[точка]

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

[Fidel]

плагиат однако Федечка...
хошь ба кавыки поставил
h**p://magov.net/blogs/items/tag/%D1%E5%EA%F0%E5%F2/

прошу прощения память стала пипец проста
тогда этот может
звонок в дверь воен открывает на пароге стаит смерть с касой но ооооочень маленькая Воен тиряет дар речи
смерть -не сцы мужик я к канарейке

[Taya-ti]

федя
реабилитирован

[шукра]

Мой друг Яврей, который призирает Кастанеду Зато что я не даю Яврею изза него, гооворит, что у нас на белке прекрасный книжный магазин - там продается КК для 5-ти классников дябилов.

Теперь немного альджазира.. ЫЫЫЫЫ
Махмуд Ахмадинежад как тто назвал предлог ракетам у границ России - лушей шуткой года!
Теперь аналогично в мире загадок Карлоса Кастанеды - объявляеться...
лучшая шутка..
ГОДА !!! ( 2007г конечно.. по итогам конкурса)
татадатамм!!! ( звучит удар в гонг)
Хээ-йл-лии.. Гопп!
http://castanedadzr.ru/cc/photos/cc7.htm
Истинный ариец
Характер нордический
Беспримерный семьямин
Отличный коллега и друг
Всеобщий любимец и друг всех женщин
Карлос Кастанеда