Анекдот

[Taya-ti]

Мама читает на ночь дочке сказку о том, как кот и собака пошли на рыбалку:
- И вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Дочка перебивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Интересный факт. "Му сор" - по-английски "мой полицейский" пишется почти так же, как по-русски "мусор".

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах. Пшел нах!

Как повяжешь галстук - береги его! Есть на чем повеситься в случае чего...

Никогда не встанут на колени,
Даже если их захватят в плен,
Гордые, свободные тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Ой, ну что вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж-пы, и сама ж-па с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже там...

Скрестили моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!

- Татары пришли, мзду требуют!
- Тааак... Хорошо, так и запиши - дать татарам мзды!

[Taya-ti]

В аптеке
очередь...

впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, за ним еще - несколько человек
за прилавком у продавца на бэйджике - Аптек-менеджер Марина - бабища размером 100Х100Х100, годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Марина (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(М): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блин... шарики надувать буду!!!
(М): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?
(М): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(М) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(М): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(М): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(М): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(М): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(М) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрах*лся..
(М) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(М): А вам ЗАЧЕМ?

[mishell]

На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на,
и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает:
"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная...
И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

- Черт, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
Звонок в дверь квартиры Нео.
Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку, слышит там Морфеуса и орет:
- А тебе, лысый, я телефон не скажу!


Нео выставил перед собой руку и все пули
повисли в воздухе.
И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.

Забрали Нео в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Нео снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

[mishell]

Вы еще в здравом уме?! - тогда мы идем к вам , бригада новостей НТВ

[mishell]

Поклонники - кастанедовцы, используя свое нерушимое намерение , вытащили Дона Хуана , оттуда куда он ушел отправившись в третье внимание. Хуан ругался на тридцати трех языках и искрил, пытаясь снова сгореть изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживало его своим вниманием и намерением. Обессилевшему Хуану удалось вырваться и скрыться в неизвестном направлении

[Trif]

В следующем номере вы увидите прыжок с Вавилонской башни. С парашютом.

А сегодня у нас по плану день сушеного Ктулху. Всем праздновать!

[Шлёпа]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

[Вариор]

Умирает женщина и ,попав на небо, узнает, что поселить ее решено в раю. Стоит она в очереди у рецепшина и вдруг слышит где-то рядом душераздирающий женский крик. -Что это?- спрашивает она у св. Петра. - А это женщине, перед вами, дырочки в спине для крыльев высверливают,- отвечает Петр. Через несколько минут крик повторяется. - Это дырочки в голове для нимба сверлят,- комментирует св. Петр. Боже,- взмолилась новопреставленная,- верни меня на землю, не хочу в рай! -Ну, что ты, уговаривает ее Петр,- там же сущий ад- Содом и Гоморра, как ты можешь стремиться на землю?!
- Ничего, отвечает женщина,- для той жизни у меня все дырочки уже готовы!



Собрал король лилипутов всех подданных и говорит:
- У меня плохая новость, Гулливер умер.
Гробовая тишина все прозревшие.
Тут голос из толпы.
-Епать копать!

[mishell]

По русскому радио сегодня услышала : Марию Магдалину забрасывают камнями тут выходит Иисус и говорит известную фразу: " Кто без греха пусть первый бросит в меня камень " Тишина. И вдруг через всю толпу летит камень и бах! Иисусу прямо в лоб. Иисус: Мама! Сколько раз я вас просил - не мешайте мне работать !!

[Trif]

- Доктор, у меня дома по всей комнате летают диски с виндовсом, сами залетают в cd-rom и сами устанавливаются
- Ууууу, батенька! Да у вас в доме завелся полтергейтс!

[Вариор]

Разговор двух художников
- Так, ты краски взял?
- Взял.
- А кисти взял?
- Взял.
- А палитру взял?
- Я думал по литру мало будет, я по два взял.

Чапаев и Петька хотят перебраться к своим(красным), но им препятствуют белые. Чтобы пробраться к красным они одевают шкуру коровы и идут к своим. Петька спереди а Чапаев сзади. И вот идут они к своим, но на полпути их останавливают белые. Белые думают что корова хочет пить и приносят 2 ведра воды. Петька, который стоит в шкуре спереди говорит Чапаеву:
-Чапай, я не могу столько выпить!
А Чапаев в ответ:
-Держись, Петька, сейчас они нас отпустят.
После того как Петька допил всю воду белые принесли им много сена. Петька:
-Чапай, я не могу больше!
Чапаев отвечает:
-Держись, немного осталось.
Через некоторое время Петька вдруг начинает угарать и Чапаев спрашивает:
-Петя, ты че так смеешься?
Петька в ответ:
-Я не знаю что ты будешь делать, но там они быка ведут!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а то я там тя с каким-то лысым перепутал!

Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?



Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?!

Средневековый анекдот!
Утром король вышел на крыльцо и видит на сенгу мочой написано:"Король- дурак". Зашел во дворец, позвал министра внутренних дел. И кричит на него:
-Узнай, кто это сделал! И должи мне! А не то..........
Через час возвращается министр, запыхался. И говорит:
-Мы провели экспертизы и выяснили, что МОЧА ПЕРВОГО МИНИСТРА, а ПОЧЕРК КОРОЛЕВЫ!

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот, правое яйцо почернело...
- О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, почернело и левое яйцо...
- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, х#й почернел...
- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
- Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка:
- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
Ничё страшного -то у тя плавки линяют..

[Trif]

Немецкие часы с кукушкой:
Динь! Ку-Ку! Арбайтен унд дисциплинен!

[mishell]

Давнишний анекдот , увидела его в новом свете .)

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[VITALI]

Идут Винни Пух с Пятачком..
Винни Пух :
- Куда идем мы с Пятачком, большой, большой секрет..
- Винни, а куда мы идем?
- Свинью е-ать..
- А она нам даст?
Винни с улыбкой потрепав Пятачка по шее :
- А куда ты на х-й денешься..

[VITALI]

Бегут медведь с зайцем на перегонки, заяц легко вырвался вперед, затем замедлил темп, поравнялся с медведем и говорит на бегу :
- Миша, скажи раз..
- ну раз..
- пи-араз, сказал заяц и рванул. Опять поравнявшись с медведем :
- Миша, скажи пять..
- Ну пять..
- Пи-араз опять. и снова рванул..Через некоторое время, поравнявшись с медведем, заяц говорит :
- Миша, скажи семь..
- Ну семь..
- Пи-араз совсем, сказал заяц и легко ушел вперед до финиша. Тут медведь добегает до финиша и тяжело дыша говорит зайцу :
- Косой, скажи десять..
- Десять, отвечает заяц.
- Х-ем тебе по лбу!
- Миш..а это не складно..
- Не складно, зато смертельно!

[VITALI]

Приходит домой мальчик 5-ти лет и говорит :
- Мама, я научился читать, я прочитал слово на заборе..
Мама :
- Какое слово?
- Слово из трех букв..
- Ах ты негоднидник, вот тебе, что б не читал, чего не следует..
И мама влепила сыну подзатыльник. Тут приходит папа домой, спрашивает :
- Что случилось, почему сын плачет?
Мама - Поздравляю, у нас растет хулиган, вот, прочитал слово на заборе из трех букв..
Папа обращаясь к сыну - Что за слово ты прочитал, сынок? Сын :
- Я прочитал слово ДОМ..
Папа влепив маме пощечину, говорит ей :
- О доме надо думать, о доме...

[Trif]

Два попа разговаривают между собой.
- Еду я в поезде вышел покурить и вижу. Отрок деву естествует прямо в тамбуре, закончил свое порочное дело, вынул свое естество из блудницы, вытер об мою рясу и говорит:
А курить здесь, батюшка, воспрещается!

[mishell]

Из Матрицы


Для читавших Булгакова)
Нео убегает от агентов, врывается в комнату с телефоном, тянет руку и тут...
...агент Смит, 12 пуль в корпусе, сползание по стене коридора...
Смит щупает пульс - нет его, пульса... Дыхание отсутствует, зрачок на свет не реагирует...
Агенты собираются уходить и тут...
и тут...
Нео открывает один глаз и, мявучим голосом произносит сакраментальную фразу (отхлёбывая из невесть откуда взявшегося примуса):
- Только глоток керосина спасёт смертельно раненного Нео!

Архитектор: ... Но помни! Мы ведь уже знаем, какой выбор ты сделаешь.
Нео: Откуда?
Архитектор: Мы согласились подключить тела Братьев Вачовских обратно к Матрице в обмен на сценарий этого фильма. Они дали мне его почитать. Так-то! Я все знаю!
Нео: А.... так вот что стало со сценарием... Видимо, они были так рады, что отдали тебе оригинал.... и фильм пришлось снимать по спойлеру!
Архитектор: ЧТО??????? НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Ты должен пойти в левую дверь!!! ДОЛЖЕН!
Нео: Извини, чувак, Я пожалуй вернусь обратно в матрицу, найду Вачовских и завяжу их морским узлом.
* * *

Конец "Матрицы-3". Кратер. Нео стоит, смотрит на Смитов... Нарастающий гул, из-под асфальта вырывается он, единственный и неповторимый ...
...Билл Гейтс!
- This is my Word! MY WORD!!!
* * *

После того как все поняли, что агент Смит простой вирус типа "червь", а Нео - антивирус, то сам Нео был переименован в Доктор Нео!
* * *

Финальная схватка Нео и агента Смита...
Смит от мощного "с ноги" улетает в стену кратера... через пару секунд вылетает оттуда с криком "Это МОЙ мир!!!".
На что Нео отвечает "Мир то может и твой, а вот район не твой"... и Смит от мощного "с ноги" снова улетает в стенку кратера...
* * *

- Ну наконец-то Нео взял красную таблетку, - облегченно вздохнули на Навуходоносоре. - Он уже десять раз синюю брал...
* * *

"И все равно не верю! Матрица - это просто фантастический фильм!" - говорит товарищ, проснувшийся в ванне, ошалело уставившемуся на него боту...
* * *



- Это - мой мир! Мой мир!!! - кричал Смит, отнимая у Нео глобус.

Смит Смиту - товарищ, помощник и запасные очки.
* * *


"О, счастливчик" по-матричному...
- ...Вы только что удачно засмитили ещё одного! И общее количество Смитов увеличилось на 1 !!!
До миллиона Вам осталось совсем чуть-чуть, и у нас на улице следующий прохожий!
- Смитим или нет?
- Да
- Вы уверены?
- Да!
- А может, подсказку?
- Нет, я уверен!
- Но этот прохожий - Нео...
- Тогда я беру помощь зала.
* * *

Смит: Я беру помощь зала!
Нео: Тогда я - звонок к другу!
Архитектор: А я - 50 на 50!
Ведущий: Отлично, "смитить" или "не смитить"? Уважаемый компьютер DeusEx, уберите два неверных варианта!

[mishell]

Учитель истории: Иванов , расскажите нам о путешествии Колумба. - Эээээ... Колумб сам не знал куда он приплыл , а когда вернулся домой, то не помнил откуда ... :)

[Бармалей]

В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.

Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.

Доктор: Нах..й, нах..й. - Отмахивается ногой.

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

Доктор: Медицина здесь бессильна.

Пациент: Что же мне делать?

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.

Пациент: Я умру?

Доктор: Мы все умрем.

Пациент: Что у меня?

Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

Пациент: Диатез?

Доктор: Вы глухой?

Пациент: От диатеза умирают?

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

Пациент: Как его лечить?

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

Пациент: Я про диатез.

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х..йню. - Показывает х..йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

Пациент в ужасе: Рак?

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

Пациент: Но я еще такой молодой...

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?