Позвонила мне родственница примерно того же возраста, как и та женщина, о которой ты написал. Примерно в то время звонила, когда я делал фотки.
Она мне говорила (как обычно доброжелательным и бодрым голосом), что некоторое время назад хотела поздравить меня с д.р., но не могла дозвониться (я поменял номер). Вобщем, мило поговорили, но через два дня она умирает от инфаркта. После похоронов произошел такой случай. Её подруга приехала на поминки и сказала мужу умершей, что ближе к вечеру хочет съездить на кладбище. Когда подошло время и они сидели в машине, подруга сказала, что сегодня на кладбище наверное не поедет и когда объясняла причину, у неё зазвонил телефон. Взяла его в руки, а ей звонит...
Ну да, та которой уже нет.
Оказалось, что её телефон
был в кармане мужа и произошло случайное нажатие и выбор абонента был тоже случайным. И видимо разблокировка телефона была тоже случайной.
(эсбу)
Статистика: Добавлено tomin — 21 июн 2012, 20:23
]]>
]]>
]]>
]]>
]]>
]]>
]]>
]]>
Причём ютюб тоже внёс свой корявый вклад, изменив до неузнаваемости последнюю картинку. Этож надо так постараться
![[smilie=biggrin.gif]](https://www.castanedadzr.ru/forum/images/smilies/biggrin.gif "biggrin")
Она должна быть такой 
Статистика: Добавлено tomin — 17 янв 2012, 02:15
]]>
]]>
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
/откуда-то с просторов рунета )
Статистика: Добавлено Taya-ti — 13 дек 2011, 01:17
]]>
Еду в автобусе. Сижу у окна. Такое чувство, что кто-то наблюдает за тем как я пишу. Оглянулся - никто не смотрит.
.
Потом посмотрел в окно...
.
Статистика: Добавлено tomin — 16 ноя 2011, 21:35
]]>
Во время какого-то налета, всех поймали и посадили. А один человек из этого кружка остался. Остался и почувствовал, что просто обязан своим приятелям какую-нибудь пакость до конца довести. И выбрал в качестве цели Венские Газгольдеры. Есть там район на возвышенности, раньше он был промышленным: фабрики, фабрички, фабрюшечки и четыре огромных газовых хранилища, кирпичная стена в метр толщиной, попадание гаубицы должно было выдерживать.
К делу подошел капитально, открыл бакалею, накупил динамиту. Несколько лет, короче готовился. Пусть будет десять. Десять лет он готовился, купил фургон, начинил его динамитом и поехал взрывать.
Вот только пока он всем этим занимался, газа в хранилищах не стало. В середине девяностых все перешли на дешевый российский газ и старые хранилища XIXв. стали ненужными, фабрики фабрички и фабрюшечки позакрывали, а местных буржуа всех сортов изгнали с той возвышенности в другие районы. Метро провели, а в хранилищах уже люди к тому моменту жили.
Ну в общем сделал он с динамитом кругаля вокруг хранилищ, а подрывать не решился. Одно дело кирпичная стена с газом, другое дело люди.
Куда потом он весь динамит задевал я не знаю, наверно в полицию сдал. А саму историю я по телеку слышал, я тогда телевизору как самому себе верил.
Статистика: Добавлено Тrif — 16 ноя 2011, 13:03
]]>
набрали песочку в бутылку пластиковую.На контроле заставляют нас достать бутылочку и такой шухер тут поднялся! думали - повяжут тут же...
оказывается они думали что это - бомба... понабежало военных, красивых здоровенных... перетрясли наш песочек с особой тщательностью и осторожностью... а заодно и наши чемоданы все...
![[smilie=crazy.gif]](https://www.castanedadzr.ru/forum/images/smilies/crazy.gif "crazy")
бутылку нам таки и не отдали и если бы не магические способности нашей руководительницы - так бы еще долго парились в тамошней кутузке...
а ты говоришь - вода...
Статистика: Добавлено Taya-ti — 15 ноя 2011, 22:28
]]>
]]>
]]>
]]>
]]>
Статистика: Добавлено tomin — 06 сен 2011, 13:57
]]>
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его про* л? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
источник: http://muhom.org/2011/05/23/v-chyom-podvox/#more-4102
Статистика: Добавлено Taya-ti — 06 сен 2011, 12:51
]]>