Взаимоотношения в семье: вопрос

[5246]

Есть достаточно конкретный вопрос и прошу практикующих форумчан предложить свои варианты решения, особенно желательны способы, опробованные на практике самолично. Короче, просьба поделиться опытом ))
Вопрос: Как разрушить самозацикленность и эгоцентризм человека?

Ситуация такая: Необходимость ответа на этот вопрос в первую очередь обусловлена желанием дать подрастающему в семье поколению все, что нужно для его правильного (нормального, гармоничного, etc.) развития. Моя "вторая половина" находится в состоянии эгоцентричности, зародившемся в ней в детстве от образа жизни ее семьи и их взаимоотношений. Что сильно этой задаче мешает (человек слышит только себя, в том виде каком она есть и ныне и присно)). Данное состояние в ней "пробудилось" не так давно, но довольно основательно. Спровоцировано и поддерживается (неосознанно) ее, ессно, мамой (как фактором, "оживляющим" усвоенное в детстве). Но это не суть важно. Важно, что она как то зависла в этой точке, таким образом отсекая все возможные каналы совместности нашей жизни (настаивает на отличной от моей системе ценностей, не идет на компромиссы).
Про любовь не касаюсь. Она штука такая: всегда была, есть и будет ко всем живым существам.
Конечно я осознаю, что: 1. Потерял контроль над ситуацией; 2. Сам дурак что вообще в такую ситуацию вляпался. Раньше надо было думать. Появляются мысли, что если б не подрастающее поколение, скорее всего давно бы предоставил ей возможность самой разобраться в своих проблемах. Так было бы удобнее всем. Только вот меня и это удобство тоже смущает))

Заранее спасибо))

[Жть]

Видеть эгоцентричность в другом всегда легче, чем в себе. Об этом сказано - "в чужом глазу соринку заметит, а в своём бревна не замечает". Поэтому тебе самому надо перестать быть эгоцентричным.

[5246]

Я ждал такого ответа одним из первых))
К сожалению, все не так просто. С моей стороны была приложена масса усилий, в результате которых я довел себя до определенной критической точки и по физическому и по психическому утомлению - хронический недосып, полное отсутствие "свободного" времени (на самом деле я себе его и не позволял никогда особо - здесь я говорю о "рекреационном" времени, для восстановления), невозможность продвигать дела, имеющие непосредственное отношение к решению нашего жилищного вопроса, личные дела и т.п. (в попытках удовлетворять ее желание "помогать" ей во всем - фишка в проблемах якобы со здоровьем. На самом деле ситуация носит выраженный психосоматический характер - доказано практикой), мне даже пришлось уволиться с работы, чтобы моя благоверная смогла сделать свои неотложные, по ее мнению, дела. Но такая политика не привела ни к чему, кроме как к появлению новых требований и претензий с ее стороны)). Ну и, ессно, данные мои "заслуги" очень быстро утеряли свою актуальность и попросту забылись. Поэтому я и говорю, что процесс нашего общения в какой-то клинической стадии сейчас находится. Иначе бы и не спрашивал (еще и на форуме))).
Однако моя шаманская продвинутость (гы)) дает мне возможность увидеть, что благоверная находится в состоянии странного помрачения. Сразу вспоминаются сюжеты по телеку про психотронное воздействие на массы и т.п. ))) Через ДОМ-2 (ГЫЫЫ). Шутка-шуткой, но реально, человека будто подменили. Поэтому лично против нее я ничего не имею, понимая, что здесь имеет место какая-то странная фиксация психики на поиск проблем которых нет, желание всегда чувствовать себя невинно оскорбленной и обиженной независимо от реальной ситуации (ее хроническое состояние последние полгода) - есть такой психологический маневр, дающий "жертве" якобы законную возможность ничего не делать со своей стороны и т.п. и снять с себя всякую ответственость за причины и развитие ситуации, и всячески пытаюсь это как-то изменить. Но чего то не канает. Я вообще-то составил довольно подробную картину психологической подноготной наших проблем, но дело в том что их эффективное разрешение возможно при довольно кардинальных переменах (типа переезд (который давно готовлю), серъезные оздоровительные практики и т.п.), которым она сейчас уже сильно противится, зависнув в комфортной и привычной (видимо) точке такого вот однобокого восприятия своих обстоятельств. Тем более что на "помощь" пришла ее мама, из которой, собственно все ноги-то и растут. Поэтому и спросил про "неотложные" и прикладные способы изменения. У меня сейчас осталось всего пару вариантов. Если и они не помогут, тогда видимо кирдык нашему супружеству (как и настаивает благоверная), потому что все остальное, что смог изобрести мой просвещенный разум) уже пробовал.

Да ладно, в принципе, не парьтесь. Я особо и не жду советов там особо мудрых каких-то. Просто решил спросить на всякий случай.
Типа поделиться - "и вот так тоже бывает" с искателями Знания)). Карма долбить видать начинает )) - типа: ага, узнал как оковы земные скидывать, так на тебе - отрабатывай))

[dib]

а зачем воину, стремящемуся к свободе, цепляться за брак?
Что ты от него получаешь такого, что тебе помогает на пути?
Скорее ведь наоборот, судя по твоим словам, он обуза, мешающая идти дальше, по нашему пути.
Дети, к сожалению, тут тоже лишние. Воин должен быть одинокой птицей.

[Alatassaery]

У меня нет семьи, но я уже подумывал, чтобы было если бы.
Поставив себя на твое место (у меня родные такие, так что примерно представляю), я бы не стал что-то внешне кардинально менять. Вталдонивать что-то свое не выходило ни разу- у них начинается что-то критическое в психике, потом съезжает на нет, вроде бы все хорошо, но так все и продолжается(лось), где каждый себе на уме. Что я сделал? Убрал по возможности, все то, за что они могут во мне зацепится, т.е. убрал то плечо на которое опираются (жестко сказано, на самом деле помягче), и продолжаю заниматься своими делами. Их Внимание уже реже за меня цепляется. При наличие же ребенка, этап воспитания можно растянуть по времени. Не знаю как ты это себе видишь, но я бы дал своеобразную свободу (да я хз что это). Т.е все, что по материнской линии он бы и так видел каждый день, но в это время показывал бы (заметь, не настаивал) что к чему. Рассказывал бы всякие магические истории и просто про достойные сюжеты из жизни. Дети, да и я тоже люблю истории, тем более если в детском возрасте показать картину мира не навязанную обществом, а совершенно другую, то у ребенка будет шанс увидеть и выбрать, ведь они есчо и более восприимчивы к реальной картине мира, потому видется мне, что если этого не подавить, то все очень даже может быть. Вот пример:
Прийти на закате на луг, сесть на бугорок, и: "Антон, что ты видишь?.....Посмотри на небо, там.....Ты посмотри как они летят.. как будто светящиеся пузырьки.....А хочешь ....Вот смотри видишь это? А так?=) Понимаешь, люди обычно...Раскажу тебе одну историю про человека, который вел правильную жизнь?...Сына, а ты знаешь, что такое правильная жизнь?" И так постепенно, шаг за шагом, наедине с ним можно вводить его в другое описание мира. Вобщем если практического за плечами у тебя нет, то рассчитывать особо не на что.
Может способ и не ахти какой, но как вариант предложил.

[tomin]

а дети в каком возрасте?

[Жть]

Я ждал такого ответа одним из первых))

Одним из первых? И подготовился рассказать, как тебя тяжело, бедняге? Ну если ты пишешь такие обширные выкладки о своей жене и тёще, то тебе вовсе и не так тяжело. И знай, что я не верю ни в какие привороты и помрачения, которыми, якобы страдает твоя супруга. Я думаю, что ты - эгоманьяк!!

[in-heaven]

Уважаемый, 5246!
Напишу, как вижу твою ситуацию и расскажу о своей.
(буду писать самоуверенно, типа как бы так и есть, ты корректируй в своем сознании, если куда не попаду).

Ты совершенно прав на счет своей жены, что ей удобна ее позиция. И в том прав, что говоришь о ее эгоцентризме, не потому что жалуешься, а как факт.
Жена твоя держится крепко на 1-й чакре, плюс еще поддерка родственников ее стабилизирует. То, что хочешь переехать в др. место - очень верно. Твою супругу это дистабилизирует, она потеряет костыль ввиде своих родственников. А сейчас это даже не костыль, а энергетич. канал, на котором она сидит как дерево на стволе и ей комфортно.
Ты понимаешь конечно, как это трудно изменять другого человека, но если захочешь этим заняться, то действуй постепенно.
Не иди на жертву, делай по любви. Поговори с Миром, с Землей, с другими силами, чтобы заручиться их поддержкой.
И конечно же поговори со своей женой. Действуй на нее с разных сторон, подтачивай ее точку комфорта, чтобы она смогла сама плыть в волнах жизни. Но она не поплывет, если не захочет. Это как урок в бассейне: ребенок держится за бортик и ни в какую не отпускает его. Приходится его долго убеждать, поддерживать, показывать, что плавать не страшно. Ну ты понимаешь, сколько на это нужно энергии и любви.

Сам ты сейчас находишься в расшатанном энергетическом состоянии. В тебе мало энергии, усталость, раздражительность, кажется, что ты «должен», «надо». Свет радости не виден. Потому нужно сначала собой заняться, т.к. иначе жену и свою семью не потянешь. Только более энергетически сильный может править семейной лодкой. А пока сильнее тебя жена, т.к. сидит на канале. Возможно, она тебе еще не полностью доверяет, чувствует в тебе недостаток сил, чтобы отпустить вашу лодку на волны жизни под твоим управлением. Если накопишь много энергии, то она проникнется к тебе доверием и любовью. Женщины это чувствуют ох как хорошо.
Твой потенциал чакральной развитости больше, чем первая чакра, но пока мало энергии для прорыва на след. уровни. Хотя ты и хочешь забраться. А пока первочакральные проблемы не решены, то рваться вверх бессмысленно. Первая чакра самая важная в нашем энерго теле. Это уровень семьи, работы, дохода, положительных отношений с близкими, здоровья тела и психики.
Ты можешь выбирать, что для тебя эффективнее, энергонаполненее, приятнее, правильнее – разорвать отношения или развивать их.
По твоему настрою сказала бы, что ты чувствуешь надобность решать проблему, и не потому, что «долг» за детей или перед кем-то, а это твой энергетический вектор.
(Извини, если чего не так. Это мое личное видение твоей ситуации).

Теперь мой случай.
Несколько лет жили с супругом. И как-то мне все надоело, пресно стало. И я перестала давать энергию в семью, занялась саморазвитием. Муж терпел, терпел. А потом сказал, что уходит. И мне пришлось здорово постараться, чтобы залатать все дыры в нашей распадающейся лодке, понять в чем дело, и начать давать энергию в семью на равных.

Всему голова – энергия. У кого ее больше, тот и правит балом.

[Йода]

Из описанного можно предположить что ваша супруга находится в своем замкнутом мире, где все роли расставлены и взаимоотношения выяснены для нее самой. Равновесное и комфортное состояние обиженной женщины.

Мне кажется, что сейчас любая прямая попытка с вашей стороны раскачать ситуацию будет принята в штыки (в одном супе варитесь). Можно попробовать действать через третьих лиц. Поговорите с ее лучшей подругой, с ее мамой. Пусть они уговорят ее поехать с вами в отпуск, например, или вовлечь в какое-то действие, нехарактерное для нее. Еще хитрость: втайне давать ей антидепрессанты. Для начала нужен небольшой внешний толчок, которым вы сможете воспользоваться.

Как воспользоваться? Нужно иметь последовательный план разрушения ее картины мира. А это кропотливая работа по сбору информации. Кто какие роли выполняет? Как она видит вас? маму? друзей? Каковы ее реакции? Какова ее система ценностей? Поставьте себя на ее место.

Попытки переубедить ее словами не будут работать (вы уже пробовали). Помещайте ее в такие ситуации, когда ей придется по-новому воспринимать вас, маму, детей и прочих, когда ей не будет хватать ее заученных реакций.

Все это абстрактные советы без знания деталей, так что не относитесь к ним серьезно.

[Жть]

При наличие же ребенка, этап воспитания можно растянуть по времени. Не знаю как ты это себе видишь, но я бы дал своеобразную свободу (да я хз что это). Т.е все, что по материнской линии он бы и так видел каждый день, но в это время показывал бы (заметь, не настаивал) что к чему. Рассказывал бы всякие магические истории и просто про достойные сюжеты из жизни. Дети, да и я тоже люблю истории, тем более если в детском возрасте показать картину мира не навязанную обществом, а совершенно другую, то у ребенка будет шанс увидеть и выбрать, ведь они есчо и более восприимчивы к реальной картине мира, потому видется мне, что если этого не подавить, то все очень даже может быть. Вот пример:
Прийти на закате на луг, сесть на бугорок, и: "Антон, что ты видишь?.....Посмотри на небо, там.....Ты посмотри как они летят.. как будто светящиеся пузырьки.....А хочешь ....Вот смотри видишь это? А так?=) Понимаешь, люди обычно...Раскажу тебе одну историю про человека, который вел правильную жизнь?...Сына, а ты знаешь, что такое правильная жизнь?" И так постепенно, шаг за шагом, наедине с ним можно вводить его в другое описание мира. Вобщем если практического за плечами у тебя нет, то рассчитывать особо не на что.
Может способ и не ахти какой, но как вариант предложил

Бедный ребёнок! Всегда молчаливо предполагается, что взрослый знает лучше, что такое "правильная жизнь". А ребёнок, за неимением ничего другого, будет верить во всю эту шизопургу про "бугорок и светящиеся пузырьки".

[in-heaven]

Прийти на закате на луг, сесть на бугорок, и: "Антон, что ты видишь?.....Посмотри на небо, там.....Ты посмотри как они летят.. как будто светящиеся пузырьки.....А хочешь ....Вот смотри видишь это? А так?=) Понимаешь, люди обычно...Раскажу тебе одну историю про человека, который вел правильную жизнь?...Сына, а ты знаешь, что такое правильная жизнь?"

Ты прекрасно написал, Alatassaery.
я даже вспомнила свое детство. меня воспитывали Лес, Болото и Ручей. и потому думаю, что "вода дырочку найдет", т.е. голос Духа просочиться там, где вроде и нет никаких учителей. а детям не обязательно слова людей, они понимают все непосредственно через вибрации.

[Жть]

Ты прекрасно написал, Alatassaery.
я даже вспомнила свое детство. меня воспитывали Лес, Болото и Ручей. и потому думаю, что "вода дырочку найдет", т.е. голос Духа просочиться там, где вроде и нет никаких учителей. а детям не обязательно слова людей, они понимают все непосредственно через вибрации

И в школе учиться не надо. Главное вибрации...

[dib]

странно на этом форуме видеть такое житейское обсуждение проблемы.

5246 воспринимай эти события в семье, как вызов. Но не думай, что лучший выход - пытаться сохранить статус кво, семью, жену, ребенка - ваши зоны комфорта. Возможно все же правильнее будет освободиться от этого.
Уйти.

С т.з. морали обычного человека, оставлять ребенка - это однозначно плохо. Но вы хотите жить и умереть как обычный человек?

[tomin]

да, именно как вызов. Попробую изложить свой взгляд.
есть у меня опыт в таких делах или нет не так уж и важно потому, что каждая подобная ситуация сама по себе уникальна.
думаю, что в данном случае тебе нужно остановиться и спросить себя - чего ты хочешь. Что-бы правильно ответить себе на этот вопрос, представь, что ты уже добился того что хотел, станет ли тебе лучше в этом случае?
Если да, то настройся отдать за эту цель всего себя без остатка, правда не расчитывая абсолютно на успех. Лучше будет, сказать себе, что свою дорожайшую тебе уже не вернуть.
Далее, если твои дети выросли настолько, что научились читать, тебе неплохо было-бы с ними поговорить на эту тему, и рассказать им правду, а именно то, что произошло, то что ты собираешься делать сейчас и твои планы на будущее в случае отрицательного для тебя развития событий. Это для того - чтобы они почувствовали, что ты их настоящий отец, а не пустой звук, это во-первых, а во-вторых, полезно будет учесть то, что сила намерения детей достаточно серьезная вещь.
Одновременно с этим нужно открыто дать понять супруге как ты воспринимаешь данную ситуацию.
Ну типа, что ты за неё будешь сражаться, или что-то в этом роде, а если разбегаетесь, то дети это единственное, что у тебя остается и никто не запретит тебе с ними общаться.
Не для того конечно, чтобы её припугнуть, а для того чтобы описать ей возможные перспективы.
финансовую сторону вопроса обсуждать нет смысла, т.к. вполне вероятно, что её новое увлечение располагает финансовыми возможностями превосходящими твои. Алименты думаю платить не стоит. Мне кажется лучше завести каждому ребенку по книжке, и деньги перечислять туда. А если супруга с тёщей начнут пищать, что им нечего будет кушать, скажи, что будешь привозить продукты (детям).
Да, и по-быстрее завязывай со своими недостатками, чтобы тебя не в чем было упрекнуть.

[5246]

Спасибо всем за живой отклик.
Поясню еще, что такие подробные объяснения с моей стороны имеет целью выявить общие закономерности и адекватное отношение к подобным ситуациям, ну и конкретные действия, конечно. Вопросы-то серьезные возникают, мировоззренческие. Их решение по-взрослому влияет на жизнь. И не одного человека.
Глядишь, кому-то еще пригодится.



<а зачем воину, стремящемуся к свободе, цепляться за брак?
Что ты от него получаешь такого, что тебе помогает на пути?
Скорее ведь наоборот, судя по твоим словам, он обуза, мешающая идти дальше, по нашему пути.
Дети, к сожалению, тут тоже лишние. Воин должен быть одинокой птицей.>
С одной стороны так оно. Оставил все помехи и вперед за безмолвным знанием. Думал над этим. Однако, если некуда знание приложить, то в нем нет смыла. Филателия в пустыне тогда какая-то получается. Да и не знание тогда это, а экзальтация, "желаемое за действительное", предположения, может информация или просто индульгеж, ИМХО (возможно, я ошибаюсь). Вопрос "помогает-не помогает" тоже неоднозначный. Есть информация, что для того чтобы что-то стало помогать, надо "помочь" самому – т.е. не посеешь не пожнешь. Следовательно, подобного рода помехи надо устранять через разрешение ситуации в соответствии со всем имеющимся знанием, а не через избегание. В общем пришел пока к выводу, что проблему все равно придется решать. Не сейчас так потом (при этом откладывать на потом чревато усложнением задачи). Это вроде производственной практики, после окончания теоретического курса по предмету)).

Еще подумал, что позиция "семья - обуза" (над которой до сих пор размышляю) предполагает, что "движение по пути" имеет некий четко определенный, формализованный результат, ценность обладания которым несомненна, что и обуславливает данное движение (и в сравнении с которым можно определить, что - обуза (помеха), а что, например, этап, испытание, урок и т.п.).
Однако с этим результатом возникает сложность. Его природа такова, что невозможно заранее знать о нем, т.к. он находится вне рамок опыта. Поэтому ищущие люди находятся в ситуации "найди то, не знаю что", где единственный ориентир - "образ жизни воина", или что-то типа того. В общем саморазвитие, основанное на внутренней работе. Таким образом, получается, что главное в решении подобных проблем не формальный результат как таковой (т.к. он будет лишь отражать некую текущую комбинацию явлений на определенный момент, т.е. не имеет свойства конечности), тем более что "правильный" результат неизвестен (известны только его последствия – счастье-радость, в общем удовлетворение). И не внешние декорации ситуации (сравните: Коля купил 3 яблока, одно съел, сколько осталось у Коли яблок? или "Поезд шел от А до С три часа, потом возвращался по той же ветке от С до В 1 час, сколько ехать от А до В?"). Более важен процесс, состоящий из актов внутренней работы и принятия решений (т.е. в примере - обучение операции сложения-вычитания, где решение задачи (формализованный результат) - число 2 - не имеет собственной ценности, а радует только как признак верного усвоения арифметической операции)). Таким образом, внешне (т.е. ситуативно), результат может выглядеть по разному в разное время. Т.е. семья – может быть и обузой, может быть и неоценимой помощью или необходимым этапом, в зависимости от предпосылок, собственных действий и получившейся семьи, ИМХО. Т.е., то что сначала воспринимается помехой для вольного ветра, может оказаться впоследствии мостиком через пропасть (в Бесконечность))). Ну и соответственно, "свобода" и "брак" – смотря о какой свободе речь, смотря какой брак. Есть такая мысль что обретение "полной свободы" не тождественно отсутствию обязательств (перед собой). Движение по пути – уже обязательство.
Еще есть тема: "обуза" для чего именно? и почему таковой является объективно? Тем более, что в вопросе оценки обстоятельств и действий есть нюанс - временнАя пауза между действием и наступлением большинства последствий. Что-то заумно вышло. Короче, сам не знаю, время покажет))) Просто не хочется накосячить чего-нибудь по глупости.

Ну а насчет одинокой птицы все правильно. Лист на ветру..))) ИМХО ее одиночество не в том, что она сидит одна в пустыне и наслаждается своим Знанием)), а в том что за человека никто не сможет научиться и никто не даст ему искомое знание на блюдечке. ИМХО такова природа постижения знания.
Диб, спасибо за хорошие вопросы.




Алатассэри, спасибо за коммент. Я тоже с детства люблю смотреть на пузырьки)), видимо поэтому ход твоих мыслей мне близок).

<Что я сделал? Убрал по возможности, все то, за что они могут во мне зацепится>
Работаю над этим. Только вот сложности возникают. Есть ряд нюансов, характерных для моего индейского образа жизни))), которые поддерживают мою жизнедеятельность в предпочтительном для меня ключе. Отказаться от них трудно (придется менять жизнедеятельность в сторону регрессии, типа мегажоское неделание "пути воина"))), скрыть от жены еще труднее)))))). Сейчас пытаюсь обойти "острые углы" огородами, выделяю желаемое.

<Т.е все, что по материнской линии он бы и так видел каждый день, но в это время показывал бы (заметь, не настаивал) что к чему.>
Так и пытаюсь в общем-то. Появляются мысли, что, возможно, это даже не вынужденный вариант, а наиболее оптимальный (в данный момент по крайней мере), дающий возможность увидеть разные стороны "медалей". Правда это уже вовлечение в обучение, т.е. в перспективе - усилия для мелкого. Карма видимо такая))) Главное чтобы польза была)




<а дети в каком возрасте?>
Мелкий ишшо. 1,5 г. Я в будущее гляжу))




<Я думаю, что ты - эгоманьяк!!>
Возможно. А кто Ты?
Пишу "Возможно", т.к. не знаю где кончается мое эго и начинается Жть))

А обширные посты, чтобы разговор предметный был.
Может и еще кому помогут наши здесь рассуждения




Инхэван, спасибо.

<Действуй на нее с разных сторон, подтачивай ее точку комфорта, чтобы она смогла сама плыть в волнах жизни>Пытаюсь. Сложность с подбором инструментов для точения. Крепкая порода). Пробую сейчас разные.

<Сам ты сейчас находишься в расшатанном энергетическом состоянии.>
Да уж точно. Потихоньку собираюсь.

<А пока первочакральные проблемы не решены, то рваться вверх бессмысленно>
Согласен. Иначе просто "верха" не будет))). Типа гештальт должен быть отработан)

<По твоему настрою сказала бы, что ты чувствуешь надобность решать проблему, и не потому, что «долг» за детей или перед кем-то, а это твой энергетический вектор.>
Мне кажется что так оно.

<И мне пришлось здорово постараться, чтобы залатать все дыры в нашей распадающейся лодке, понять в чем дело, и начать давать энергию в семью на равных>
Согласен, так надо. У меня получилось так что я как говоришь "истощился", поведясь на вторичные признаки проблемы (удовлетворение постоянной и неутолимой по определению потребности жены в потакании слабости), т.к. не увидел сразу корень вопроса (уже сам был подзадолбаный((: 1. что это у нее индульгеж, 2. она этим занимается т.к. толком не знает другого способа достичь какого либо душевного комфорта. 3. наличие навязанных окружающими страхов и стереотипов. И еще в свое время не оценил глубину проблемы, подумав, что достаточно будет моей помощи в получении физического отдыха (от тягот семейной жизни с маленьким ребенком).
Она в свою очередь, истощилась, перетягивая одеяло на себя и от неадекватной оценки моих действий по жизни.
Так что сейчас все запущено. Она зафиксировалась и не хочет ничего никуда отдавать, а мне сложно это делать, поскольку лодку одному чинить трудно. Надо ведь еще и воду вычерпывать))
Буду исправлять ошибки))



<Мне кажется, что сейчас любая прямая попытка с вашей стороны раскачать ситуацию будет принята в штыки (в одном супе варитесь). Можно попробовать действать через третьих лиц. Поговорите с ее лучшей подругой, с ее мамой. Пусть они уговорят ее поехать с вами в отпуск, например, или вовлечь в какое-то действие, нехарактерное для нее. Еще хитрость: втайне давать ей антидепрессанты. Для начала нужен небольшой внешний толчок, которым вы сможете воспользоваться. >
Йода, респект. Зришь в корень))
Мама не очень канает. Но попробую. Она хороший человек, но слишком запугана и при этом отягощена упрямством невежества, т.е. считает свои страхи объективной реальностью не допуская возможности внесения поправок в эту картину. Могучий маг)). К сожалению.
Подруги – в основном жертвы перестройки и пепси-колы, поэтому с ними трудно добиться адекватного результата. Но кое-что может получиться.
Думал сходить с ней к православному священнику. Чтобы рассказал про институт семьи, ответственность, поиск взаимопонимания и т.п. Но спорно, может начать жаловаться, что я еретик), индеец и вообще неадекватный человек и т.д. (Были у нас уже случаи наподобие) Может получиться обратный результат. Пока не знаю.
Надеюсь на своих друзей с их женами. Может они лучше помогут. Тока их мало. Посмотрим, процесс постепенный и нерегулярный пока.
Одна надежда на антидепрессанты повышенной пручести)))) Будет возможность летом вытащу на природу на антидепрессейшн. Мечтал на Алтай вместе съездить, там хорошо)). Или еще куда наподобие. Надеюсь получится.

<Как воспользоваться? Нужно иметь последовательный план разрушения ее картины мира. А это кропотливая работа по сбору информации.>
Однако, хожу в разведку, - решил смотреть телевизор иногда)). Врага надо знать в лицо, а также его дислокацию и вооружение)).

<Помещайте ее в такие ситуации, когда ей придется по-новому воспринимать вас, маму, детей и прочих, когда ей не будет хватать ее заученных реакций.>
Да, пришел к такому же выводу. Говорил даже ей, что она меня просто плохо знает, а на самом деле я хороший)), - белый и пушистый как шмель-альбинос, к тому же что-то знаю (о жизни такой не простой)) и умею. У нас к сожалению, романтический период продолжался недостаточно долго, и те вопросы, которые тогда могли быть решены как два пальца об асфальт, сейчас вызывают сложности в силу бытовых причин. Постараюсь поместить ее в более реальный контекст, свозить на природу (антидепрессейшн)), ну и посмотреть-показать как другие живут.




<И в школе учиться не надо. Главное вибрации... >
Уже учишься!! Так держать)) Positive vibraition, yeah

ИМХО без "вибраций" в школе может вырасти Жть)) Доказано маленькими крокодильчиками.)))))

З.Ы. Мы в принципе все обмануты с детства различной шизопургой. Что ни возьми – все шизопурга. Это кажется печальным, т.к. собственно и весь "человеческий" мир, в котором мы сейчас читаем (пишем ) эти строчки, обдумываем их, делаем выводы, etc. – сплошная глобальная шизопурга. Но надо же с чего-то начинать)). Еще есть такая интересная фраза "по вере вашей да будет вам".
При этом существует пурга которая стимулирует к саморазвитию и обучению (т.е. поискам истинного знания), и есть пурга которая этому препятствует. У каждого свой набор. Владеть вопросом и отличать одно от другого в каждом конкретном случае – мастерство воина духа, пропорциональное достигнутым успехам на пути. Пример, - вспомните как ДХ учил КК.




< 5246 воспринимай эти события в семье, как вызов. Но не думай, что лучший выход - пытаться сохранить статус кво, семью, жену, ребенка - ваши зоны комфорта.
Возможно все же правильнее будет освободиться от этого.
Уйти.>
Да, Диб, возможно. ИМХО надо действовать последовательно. Если никак не получится решить вопрос взаимопонимания, тогда можно будет сосредоточиться на освобождении).

<С т.з. морали обычного человека, оставлять ребенка - это однозначно плохо. Но вы хотите жить и умереть как обычный человек?>
Дело не столько в морали, сколько в связи между человеком и его детьми. Я имею в виду вообще. ИМХО в каком-то смысле дети – "кармическое" будущее человека (т.е. это он сам типа в следующей жизни, для целей беседы можно так сказать)))). Проблем лишних не хочется ему создавать, научить тому что знаю. Если я такой блин умный что от эманаций Орла прусь)), так надо и ему помочь врубаться, чтоб совсем голову не задурили).
Ну и он ждал ведь, что появится и его будут любить и заботиться, потому что он хороший, и такое все интересное вокруг он сможет посмотреть и попробовать сам,- неохота его "кидать" в этом потому что завязка на отношениях родителей сильная у детей( ИМХО (или я ошибаюсь?)
Странно что жена этого не понимает сейчас. Проблем-то серьезных или препятствий к взаимопониманию реально никаких ведь нет, кроме нежелания и задранного носа.


< да, именно как вызов….. думаю, что в данном случае тебе нужно остановиться и спросить себя - чего ты хочешь. Что-бы правильно ответить себе на этот вопрос, представь, что ты уже добился того что хотел, станет ли тебе лучше в этом случае?>Ес, Томин. Как вызов. Останавливался и спрашивал)). Сказали, что все мои проблемы решит мир во всем мире и проникновение принципа любви ко всему сущему во все аспекты человеческого существования, начиная со спрашивающего). Плюс это должно быть путем сердца без страха и честолюбия. Иначе всем капец).
При этом, конечно, сохранение семьи формально (на уровне выполнения "должностных обязанностей" и стерпится-слюбится) это конечно не лучший вариант. Однако стоит подумать над фразой "плохой мир лучше доброй войны".
В общем, вопрос – является ли сохранение в данный конкретный момент семейной ячейки во-что-бы-то-ни-стало необходимым и должным этапом естественного развития наших отношений в ключе вышеуказанной цели, пока открыт.
С остальным в общем тоже согласен, спасибо. Возьму на заметку).

<Да, и по-быстрее завязывай со своими недостатками, чтобы тебя не в чем было упрекнуть.>
Да, это точно)). Знакомая фишка. Алкоголь совсем не употребляю больше полгода, курить бросаю, материться давно перестал)) Здоровый индейский образ жизни)) и выполнение рекомендованных социальных обязательств – сейчас мое тональное кредо))



Всем большое спасибо за поддержку. Узнал новое, вспомнил старое. Пошел действовать)). Пишите еще если есть мысли, буду рад.

З.Ы. Если показался самодовольным, извиняйте. ЧСВ опять же..

[in-heaven]

5246, рада за тебя.
тут столько откликов, так что энергии ты получил от магов

выносить на всеобщее обсуждение все честно, эт хорошо, т.к. даешь себе цель - энерго вектор. выставляешь свой запрос перед Вселенной. а когда еще другие подталкивают энергетикой, вообще +.

таперичя плыви на этих энерго волнах

[dib]

Ну и соответственно, "свобода" и "брак" – смотря о какой свободе речь, смотря какой брак. Есть такая мысль что обретение "полной свободы" не тождественно отсутствию обязательств (перед собой)

Мы немного по-разному понимаем свободу. Ты вероятно подумал что я имею ввиду "свободу" от социума, но я не ее имел ввиду.

Мы стремимся к свободе от ОБУСЛОВЛЕННОСТИ, к видению реальности как она есть. А сейчас твои мысли по всей этой проблемы обусловлены социальными инстинктами. Подумай еще раз о понятиях "семья", "мой ребенок", "жена" - что в них реальность, а что есть проявление человеческого тоналя?

Вообще ситуация конечно же сложная.

Поясню еще, что такие подробные объяснения с моей стороны имеет целью выявить общие закономерности и адекватное отношение к подобным ситуациям, ну и конкретные действия, конечно. Вопросы-то серьезные возникают, мировоззренческие. Их решение по-взрослому влияет на жизнь. И не одного человека.
Глядишь, кому-то еще пригодится.

Спасибо тебе! Это действительно так. Для меня этот вопрос тоже очень близок.

Решить его "теоретически" (то о чем я писал выше) - это самая малость.

Могу посоветовать перед принятием каких-нибудь радикальных действий - выполнить полный перепросмотр (в соответствии со всеми правилами) ваших отношений с женой.
После этого все будет ясно.

[Жть]

<Я думаю, что ты - эгоманьяк!!>
Возможно.

То есть, не хочешь признаваться? На людях? Ну скажи тогда мне одному, я никому не скажу.

<Я думаю, что ты - эгоманьяк!!>
Возможно. А кто Ты?

Это что, игра во взаимные обвинения? Ну, ты на это мастер, как я погляжу. Видно из твоих душещипательных рассказов. Подойдёт как основа для сценария очередной мыльной оперы.

<Я думаю, что ты - эгоманьяк!!>
Возможно
Пишу "Возможно", т.к. не знаю где кончается мое эго и начинается Жть))

Ну это ты загнул. Впрочем все эгоманьяки любят психологию, потому что так они выдумывают себе бесконечные оправдания и пробуют на ближних всякие психотехники, без спроса окружающих. Вот кто они после этого? Эгоманьяки и есть.

А обширные посты, чтобы разговор предметный был.
Может и еще кому помогут наши здесь рассуждения

Ну, сериал можно снять. Люди будут кушать за столом, и пялиться в телевизор. Главное изобразить главного героя (тебя, то есть), в верном свете. Как немного воина, немного простого честного парня и как жертву зловещих обстоятельств, конечно.

[Жть]

Мы в принципе все обмануты с детства различной шизопургой. Что ни возьми – все шизопурга. Это кажется печальным, т.к. собственно и весь "человеческий" мир, в котором мы сейчас читаем (пишем ) эти строчки, обдумываем их, делаем выводы, etc. – сплошная глобальная шизопурга. Но надо же с чего-то начинать)). Еще есть такая интересная фраза "по вере вашей да будет вам".
При этом существует пурга которая стимулирует к саморазвитию и обучению (т.е. поискам истинного знания), и есть пурга которая этому препятствует. У каждого свой набор. Владеть вопросом и отличать одно от другого в каждом конкретном случае – мастерство воина духа, пропорциональное достигнутым успехам на пути. Пример, - вспомните как ДХ учил КК

То есть логика очень интересная. Если мы все обмануты с детства "шизопургой", то нам не повредит и шизопурга в форме "истинного знания". Так что ли? То есть пусть его того до кучи будет? Достоевский там, Толстой, Пушкин, Кастанеда - всё сгодиться, у каждого "свой набор".

[Alatassaery]

Бедный ребёнок! Всегда молчаливо предполагается, что взрослый знает лучше, что такое "правильная жизнь". А ребёнок, за неимением ничего другого, будет верить во всю эту шизопургу про "бугорок и светящиеся пузырьки".

Всегда молчаливо предполагается, что это не что иное, как всего лишь еще одно описание мира.

Йода, ты прям разрушитель какой-то=) Где гибкость потерял?

5246, здесь неплохо бы вспомнить историю (глубоко в корни лезть не буду, где, что и почему возникли толтеки).
Толтеки жили в народе, имея разные специализации, будь то врач, продавец и т.д. Соответственно по тому, что от тебя прочитал, вектор немного не тот, не надо никуда убегать, контролировать себя можно даже в кольце неорганов=)), не знаю зачем опираешься на взгляды семейства или в твоем случае социума, зачем тебе пытаться что-то угадывать- потеря времени и энергии, тем более, что свой огород в порядок просто аж запроводится. Но не опираться на взгляды еще не значит игнорировать деятельность в социуме, т.е. ты как бы здесь и как бы себе на уме, но в тоже время так, что все думают, что ты свой, клевый чувак. Актерство не занимает место на диване, и не требует счетов за коммунальные услуги=) На самом деле это не так сложно как написано, а при правильном подходе это легко и непринужденно, а в будущем уже интригует в плане того, как бы еще изящнее сделать, ТЫ В ИГРЕ!!
У тебя есть прекраснейший шанс отточить Путь как искусство, ведь сидя на лугу 24 часа в сутки себя не усовершенствуешь и не получишь никакого смеха . Написано не для логического осмысления

скрыть от жены еще труднее

неудобно спать на потолке- одеяло свисает