Анекдот

[klikot]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик,носится по горке.
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами,
от смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач,до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком,навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то.
Мышонок,
змейка,
ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[Дионис]

Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
— Это муж почему-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать — из какого дома и из какого окна вылетел. Не может вспомнить. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
— Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
— А ты попробуй сам себя за член дернуть, может что-нибудь и получится. Терять было нечего, курсант взял и дернул себя за член и превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул и превратился опять в бабочку. Дернул опять — снова курсант, опять — бабочка. Курсант — бабочка, курсант — бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
— Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь!

[Тескатлипока]

Смеется суслик в неуютной норке.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

супер, спасибо

[Astra]

Поймал один золотую рыбку и говорит:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- ОК. Мужик, у тебя все было.

[mark12]

[quote="klikot"]Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик,носится по горке.
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами,
от смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач,до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком,навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то.
Мышонок,
змейка,
ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...
[/quo


аааааааа....!!!!

я не могу больше смеятся дайте мне яду

[klikot]

- Знаешь, переизбыток необработанной информации может вызвать у человека шизофрению.
- Знаю. Я прочитал шестьдесят томов медицинской энциклопедии.

[klikot]

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...



Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром... Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят. Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими очень быстро управляюсь.

*Из монолога о пододеяльниках*

[Taya-ti]

почти прощен...
с пододеяльником
- вааще - пацталом

[klikot]

фух.. ну уже легче

* * *

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 'Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя'.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 'Боже мой, а второй-то подарок какой??'.. И молвил Бог: 'Мозги, Ева.. Мозги...'

[Taya-ti]

а-а-а-аааа...
умереть - е встать
прощен совсем...
тока пиши дальше...

[шукра]

Приходят хорстмейстеры со своими хорами районными во Дворец Съездов репетировать сводное выступление 8 мая перед ветеранами, Путиным и царем новым московским Димитрием.
Смотрят - знаменитостей полно. Долина, Газманов, Сванидзе кланится, Тарасова.. прям все! Тут и хоры знаменитыена на всю страну.

Прибежал один хортмейстер к другому знакомому и говорит:
- "А ,вот, знаминитый хор " ДоМиСолька"! Надо бы и нам как- то свои хоры назвать. Может назвать мой хор " РеФаЛялька"?
Другой хорстмейстер: -" Ну тогда мой пусть будет "МиСольСиська"!

[Pavlik]

В больших размеренных креслах мирно сидят двое старцев. Один из них - Гроффф, второй же - Альберт Хофман.

Гроффф: Вот, бывает, наглотаюсь грибов.. и такое вижу - ах, прямо диву даёшься - инкарнирую, твою мать!!

Хофман: ты инкарнируешь - ты и даёшься. хахаха. Хотя я *** знаю. Мои пациенты совсем запутались. Лезут всё куда-то. То под стол, то под крышку… гроба. хахахахаха

Гроффф: Люблю стимуляцию коры! Когда кора стимулируется, способности психики расширяются, дорогой друг, ты чего предпочитаешь? Я в основном индольные триптамины. А ты?

Хофман: Наши - отечественные, лизергиновые. Хорош заливать, ты ж тоже замечен.

Гроффф: Да .. ваши марочки весьма кстати порой бывают.

В момент дверь выбивается ударом расхлябанной ноги в сапоге. В комнату, покосившись, вплывает в жопу уделанный вновьизобретённой какой-то *** Шульгин:

Ох, ребята. Вы, конечно, молодцы. Кора там стимулируется, психоделия. У меня тоже есть. Но зато как прёт-то!!! *** как прёт, суки чистилищные. - Падает на кровать, скрипнувшую как на вдохе проржавевшими пружинками. - Брр. Конец. Ребята, может тоже втрескаетесь, я хочу с вами на одной волне тусоваться.

Гроффф и Хофман, медленно потягивая кофе через трубочки из модного ресторана Макдональдс, обмениваются умиротворёнными взглядами. В дверь робко стучат. Потом громко стучат и просят разрешения войти. Голос грубый и хриплый. Когда, покрутившись в простынке, пятидесятый раз оприходовавшись рецедивно, Шульгин всё-таки вскакивает, то бежит открывать дверь, ловя на ходу мух, успевая откусывать у них крылья и восхищаться, как прекрасно эти крылья, как семена, прорастут весной, стоит им только упасть на влажную землю. Он резко дёргает ручку двери, та распахивается. С другой стороны порога стоит грозный дон Хуан, держит за шкирку обосравшегося и вонючего, несчатного и маленького Карлитоса.

Хуан: Ну что мне с ним делать. Один ***, что с пейотом, что без. Академики! Может, у вас есть средства сделать его человеком? Я забил уже на магию эту сраную и ганджа курю сижу, а он лезет и требует шоу (show).

КК: Нагваль скурился!!! На хуя ж я ему диск Боба Марли давал. Наркоманы гнусные!!!

Тем временем Альберт Хофман и Станислав Гроффф, медленно, по капельке, потягивая кофе через трубочки из модного ресторана Макдональдс, обмениваются настороженными взглядами.

В те времена, когда Ленин правил миром и на земле было тепло, люди развлекались всякими веществами. Но кто-то от них умер, а кто-то стал жить дальше. У каждого был выбор. И каждый сделал свой. Может, и выбор - выбора не делать.

[Pavlik]

В больших размеренных креслах мирно сидят двое старцев. Один из них - Гроффф, второй же - Альберт Хофман.

Гроффф: Вот, бывает, наглотаюсь грибов.. и такое вижу - ах, прямо диву даёшься - инкарнирую, твою мать!!

Хофман: ты инкарнируешь - ты и даёшься. хахаха. Хотя я *** знаю. Мои пациенты совсем запутались. Лезут всё куда-то. То под стол, то под крышку… гроба. хахахахаха

Гроффф: Люблю стимуляцию коры! Когда кора стимулируется, способности психики расширяются, дорогой друг, ты чего предпочитаешь? Я в основном индольные триптамины. А ты?

Хофман: Наши - отечественные, лизергиновые. Хорош заливать, ты ж тоже замечен.

Гроффф: Да .. ваши марочки весьма кстати порой бывают.

В момент дверь выбивается ударом расхлябанной ноги в сапоге. В комнату, покосившись, вплывает в жопу уделанный вновьизобретённой какой-то *** Шульгин:

Ох, ребята. Вы, конечно, молодцы. Кора там стимулируется, психоделия. У меня тоже есть. Но зато как прёт-то!!! *** как прёт, суки чистилищные. - Падает на кровать, скрипнувшую как на вдохе проржавевшими пружинками. - Брр. Конец. Ребята, может тоже втрескаетесь, я хочу с вами на одной волне тусоваться.

Гроффф и Хофман, медленно потягивая кофе через трубочки из модного ресторана Макдональдс, обмениваются умиротворёнными взглядами. В дверь робко стучат. Потом громко стучат и просят разрешения войти. Голос грубый и хриплый. Когда, покрутившись в простынке, пятидесятый раз оприходовавшись рецедивно, Шульгин всё-таки вскакивает, то бежит открывать дверь, ловя на ходу мух, успевая откусывать у них крылья и восхищаться, как прекрасно эти крылья, как семена, прорастут весной, стоит им только упасть на влажную землю. Он резко дёргает ручку двери, та распахивается. С другой стороны порога стоит грозный дон Хуан, держит за шкирку обосравшегося и вонючего, несчатного и маленького Карлитоса.

Хуан: Ну что мне с ним делать. Один ***, что с пейотом, что без. Академики! Может, у вас есть средства сделать его человеком? Я забил уже на магию эту сраную и ганджа курю сижу, а он лезет и требует шоу (show).

КК: Нагваль скурился!!! На хуя ж я ему диск Боба Марли давал. Наркоманы гнусные!!!

Тем временем Альберт Хофман и Станислав Гроффф, медленно, по капельке, потягивая кофе через трубочки из модного ресторана Макдональдс, обмениваются настороженными взглядами.

В те времена, когда Ленин правил миром и на земле было тепло, люди развлекались всякими веществами. Но кто-то от них умер, а кто-то стал жить дальше. У каждого был выбор. И каждый сделал свой. Может, и выбор - выбора не делать.

[Pavlik]

В больших размеренных креслах мирно сидят двое старцев. Один из них - Гроффф, второй же - Альберт Хофман.
Гроффф: Вот, бывает, наглотаюсь грибов.. и такое вижу - ах, прямо диву даёшься - инкарнирую, твою мать!!
Хофман: ты инкарнируешь - ты и даёшься. хахаха. Хотя я *** знаю. Мои пациенты совсем запутались. Лезут всё куда-то. То под стол, то под крышку… гроба. хахахахаха
Гроффф: Люблю стимуляцию коры! Когда кора стимулируется, способности психики расширяются, дорогой друг, ты чего предпочитаешь? Я в основном индольные триптамины. А ты?
Хофман: Наши - отечественные, лизергиновые. Хорош заливать, ты ж тоже замечен.
Гроффф: Да .. ваши марочки весьма кстати порой бывают.

[Pavlik]

В момент дверь выбивается ударом расхлябанной ноги в сапоге. В комнату, покосившись, вплывает в жопу уделанный вновьизобретённой какой-то *** Шульгин:
Ох, ребята. Вы, конечно, молодцы. Кора там стимулируется, психоделия. У меня тоже есть. Но зато как прёт-то!!! *** как прёт, суки чистилищные. - Падает на кровать, скрипнувшую как на вдохе проржавевшими пружинками. - Брр. Конец. Ребята, может тоже втрескаетесь, я хочу с вами на одной волне тусоваться.
Гроффф и Хофман, медленно потягивая кофе через трубочки из модного ресторана Макдональдс, обмениваются умиротворёнными взглядами. В дверь робко стучат. Потом громко стучат и просят разрешения войти. Голос грубый и хриплый. Когда, покрутившись в простынке, пятидесятый раз оприходовавшись рецедивно, Шульгин всё-таки вскакивает, то бежит открывать дверь, ловя на ходу мух, успевая откусывать у них крылья и восхищаться, как прекрасно эти крылья, как семена, прорастут весной, стоит им только упасть на влажную землю. Он резко дёргает ручку двери, та распахивается. С другой стороны порога стоит грозный дон Хуан, держит за шкирку обосравшегося и вонючего, несчатного и маленького Карлитоса.

[klikot]

Pavlik много букв.. ниасилил.

* * *

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

* * *

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

[klikot]

Понтий пилат и Иисус

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[Taya-ti]

кликот, как всегда - радуешь...
оччень похоже, как здесь на форуме многие ведут дискуссию

[Taya-ti]

глухой не дослышит - так соврет...
вот - откуда-то слямзила:

...А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена.
ААААААААААА
это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.

[шукра]

очень хочется вам рассказать какой-нибудь анегдот собственного сочинения
Но пока ничем порадовать не могу
Юмор затормазился
постепенно выступает сарказм
Я пока изучу хорошо это плохо, и вам потом расскажу

Могу только одно сказать ,что слямзить анегдот про два члена.. это.. это... любопытное явление
Почему то сразу вспоминается фраза: Поэт в России больше чем поэт