Анекдот
-
- Воин
- Сообщения: 106
- Зарегистрирован: 02 ноя 2007, 17:46
Анекдот
Анекдоты и афоризмы как практика текучести, выслеживания, не-делания... кому как...
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
Шаланды полные Нагвалей
В пивнушку Карлос приводил,
И все Союзники вставали,
Когда Дымок он закурил
- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак, - мгновенно насторожилась ла Горда.
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
Шаланды полные Нагвалей
В пивнушку Карлос приводил,
И все Союзники вставали,
Когда Дымок он закурил
- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак, - мгновенно насторожилась ла Горда.
-
- Воин
- Сообщения: 106
- Зарегистрирован: 02 ноя 2007, 17:46
Недавно был обнаружен очень старый, запущеный Кастанедовский форум под названием "Три сосны". В форуме была обнаружена группа заблудившихся кастанедовцев. Они так бурно общались, что все их внимание безраздельно растворилось в этом форуме, а вместе с вниманием и они сами. Теперь они ходят в "Трех соснах" со страшными лицами похожими на желтые кружочки с двумя точками и скобкой. Они наталкиваются друг на друга и спрашивают: "Где дорога к свободе?". Иногда они принимают друг друга за неорганических существ и страшно пугаются. Еще они не хотят выходить от туда потому, что с наружи страшно, опасно и много людей. Специалисты-кастанедологи высказали предположение, что этот форум является теперь разновидностью неорганического мира и теперь Кастанедологи тщательно изучают его.
-
- Воин
- Сообщения: 510
- Зарегистрирован: 12 мар 2006, 07:56
Как то раз Карлос Кастанеда решил навестить Дон Хуана.
Приезжает он к нему, обнимаются, целуются, радостно приветствуют друг друга.
Кастанеда возьми да и скажи Дон Хуана : - Дон Хуан, дай 5000 тыс. до получки!
Дон хуан долго молчал... Карлос Кастанеда уж решил, что ответа он не дождётся... - потому что уже трое суток прошло - а Дон Хуан всё молчит и молчит, и молчит, надо сказать, как то мрачно молчит...
Вдруг Дон Хуан подошол к Карлосу Кастанеде и сказал ,положив руку на плечо : - Карлос Кастанеда, ты мой ученик и платил мне за знание - своим вниманием вместо денег. То же я и тебе могу одолжить! Но только до получки!
всё!
мне почемуто было смешно
Приезжает он к нему, обнимаются, целуются, радостно приветствуют друг друга.
Кастанеда возьми да и скажи Дон Хуана : - Дон Хуан, дай 5000 тыс. до получки!
Дон хуан долго молчал... Карлос Кастанеда уж решил, что ответа он не дождётся... - потому что уже трое суток прошло - а Дон Хуан всё молчит и молчит, и молчит, надо сказать, как то мрачно молчит...
Вдруг Дон Хуан подошол к Карлосу Кастанеде и сказал ,положив руку на плечо : - Карлос Кастанеда, ты мой ученик и платил мне за знание - своим вниманием вместо денег. То же я и тебе могу одолжить! Но только до получки!
всё!
мне почемуто было смешно
-
- Воин
- Сообщения: 71
- Зарегистрирован: 07 окт 2007, 19:24
-
- Воин
- Сообщения: 266
- Зарегистрирован: 12 дек 2007, 15:28
-
- Воин
- Сообщения: 106
- Зарегистрирован: 02 ноя 2007, 17:46
Концептуальная модель воина в картине мира: На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю???
- Какого хрена Я здесь делаю???
-
- Воин
- Сообщения: 134
- Зарегистрирован: 11 ноя 2007, 15:02
Внимание: пошлятина. Слабонервным, детям и беременным не читать!
Дерево любви.
Поехал один мужик в командировку в Армению.
Там познакомился, скорешился с одним кексом.
Тот ему радушный прием устроил. Вино рекой, стол от еды ломиться.
И, вот, последний день, надо уезжать и приятель говорит: "Слюшай дарагой, я тебе все красоты показал. Только ты не видел дерево любви. Я должен тебе его показать."
В общем, приехали они к этому дереву и армянин показывает, что с этим деревом надо обниматься. Мужик обнял дерево и ... бац, у него на запястьях сомкнулись наручники и, пардон, его отымели в задний проход.
Мужик орет белугой. Тут подходит к нему мент и спрашивает:
- Ты чего арешь дарагой?
- Да я целый час ору и ни один х#й не подходит.
- А может мой подойдет?
Через час останавливается уазик и из него выходят несколько человек.
Спрашивают: "Ты чего тут с голым задом у дерева стоишь?"
Мужик думает: "Лучше буду молчать."
- Эй, ты чего молчишь?
- Хочу и молчу!
- Ааа, хочешь и молчишь ... ну раз хочешь, то мы тебе поможем.
Еще через час останавливается туристический автобус. Из него выходят люди и спрашивают:
- Чего это вы тут делаете и зачем к дереву прикованы?
- Ааа, ладно, трахате. Потом расскажу.
Дерево любви.
Поехал один мужик в командировку в Армению.
Там познакомился, скорешился с одним кексом.
Тот ему радушный прием устроил. Вино рекой, стол от еды ломиться.
И, вот, последний день, надо уезжать и приятель говорит: "Слюшай дарагой, я тебе все красоты показал. Только ты не видел дерево любви. Я должен тебе его показать."
В общем, приехали они к этому дереву и армянин показывает, что с этим деревом надо обниматься. Мужик обнял дерево и ... бац, у него на запястьях сомкнулись наручники и, пардон, его отымели в задний проход.
Мужик орет белугой. Тут подходит к нему мент и спрашивает:
- Ты чего арешь дарагой?
- Да я целый час ору и ни один х#й не подходит.
- А может мой подойдет?
Через час останавливается уазик и из него выходят несколько человек.
Спрашивают: "Ты чего тут с голым задом у дерева стоишь?"
Мужик думает: "Лучше буду молчать."
- Эй, ты чего молчишь?
- Хочу и молчу!
- Ааа, хочешь и молчишь ... ну раз хочешь, то мы тебе поможем.
Еще через час останавливается туристический автобус. Из него выходят люди и спрашивают:
- Чего это вы тут делаете и зачем к дереву прикованы?
- Ааа, ладно, трахате. Потом расскажу.
-
- Воин
- Сообщения: 134
- Зарегистрирован: 11 ноя 2007, 15:02
Жил-был один мужчина и пришел он со своей личной проблемой к бабке-знахарке. Говорит: "У меня такое огромное мужское достоинство, что женщины меня боятся. Личная жизнь не ладится. Помогите!"
Знахарка пошептала какое-то заклинание и говорит: "В пятницу 13 числа, проедите на 13 автобусе 13 остановок. Встаните на 13 кочку. Там увидите лягушку и скажите: "Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?" После этого у вас достоинство станет нормального размера"
Мужик так и сделал: встал на 13 кочку, увидел лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
И тут достоинство немного уменьшилось.
- Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Мужик думает: "Еще разок и будет как у всех."
- Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет, нет и еще раз нет!!!
Знахарка пошептала какое-то заклинание и говорит: "В пятницу 13 числа, проедите на 13 автобусе 13 остановок. Встаните на 13 кочку. Там увидите лягушку и скажите: "Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?" После этого у вас достоинство станет нормального размера"
Мужик так и сделал: встал на 13 кочку, увидел лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
И тут достоинство немного уменьшилось.
- Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Мужик думает: "Еще разок и будет как у всех."
- Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет, нет и еще раз нет!!!
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
-
- Воин
- Сообщения: 510
- Зарегистрирован: 12 мар 2006, 07:56
-
- Воин
- Сообщения: 510
- Зарегистрирован: 12 мар 2006, 07:56
-
- Воин
- Сообщения: 510
- Зарегистрирован: 12 мар 2006, 07:56
- Царевна-лягушка
- Воин
- Сообщения: 785
- Зарегистрирован: 22 авг 2007, 11:51
-
- Воин
- Сообщения: 134
- Зарегистрирован: 11 ноя 2007, 15:02
- Царевна-лягушка
- Воин
- Сообщения: 785
- Зарегистрирован: 22 авг 2007, 11:51
-
- Воин
- Сообщения: 134
- Зарегистрирован: 11 ноя 2007, 15:02
-
- Воин
- Сообщения: 510
- Зарегистрирован: 12 мар 2006, 07:56
Сруля писал(а):
Пусть будет ... на всякий случай!
правильно, сруля, не сдаваца
не терять достоинства, а то - какой жа он воин, без достоинства?
приходит в бар мужик с мешком
заказывает - рюмку водки и горсть пшена
официантка все ему приносит
тот развязывает мешок - оттуда вылезает страус и начинает клевать пшено, а мужик выпивает свою водку и не глядя высыпает на стол из кошелька деньги
официантка считает - все точно по счету
спрашивает - как это у вас так точно получилось? я же еще вам счет не показывала
а мужик, засовывая страуса обратно в мешок, отвечает - вот - загадал желание золотой рыбке - чтоб денег всегда хватало и рядом длинноногая цыпочка была
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей