Просто пёрлы..
-
- Воин
- Сообщения: 177
- Зарегистрирован: 19 окт 2008, 15:24
Re: Просто пёрлы..
- Колесо - круглое? Да?
- Ммм... Да.
- Хорошо... Гвоздь - железный? Да?
- Ммм... Чаще всего, да.
- Угу. Небо - синее. Да?
- А... Ну, это... Иногда, да.
- Мля, чё же у тебя ещё спросить то?
- Ну, спроси, к примеру: "в чём смысл жизни?"
- Так рот закрыл! У меня нет времени на всякую хрень! Кстати... А что такое хрень?
- Ммм... Да.
- Хорошо... Гвоздь - железный? Да?
- Ммм... Чаще всего, да.
- Угу. Небо - синее. Да?
- А... Ну, это... Иногда, да.
- Мля, чё же у тебя ещё спросить то?
- Ну, спроси, к примеру: "в чём смысл жизни?"
- Так рот закрыл! У меня нет времени на всякую хрень! Кстати... А что такое хрень?
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций"...
стянула с одного ресурса )
к слову вспомнились слова из песенки Семена Слепакова:"...Залепи свое дуло"
-
- Воин
- Сообщения: 141
- Зарегистрирован: 18 сен 2011, 13:45
Мужчина продумывает каждый свой шаг. Женщина - всю походку целиком.
Думать на несколько ходов вперед, - это стратегия. Играть, учитывая и фигуры, и доску, и стол, и все, что вне стола, не забывая при этом, кто ты, и что это лишь игра, - это сталкинг.
Думать на несколько ходов вперед, - это стратегия. Играть, учитывая и фигуры, и доску, и стол, и все, что вне стола, не забывая при этом, кто ты, и что это лишь игра, - это сталкинг.
- Domingos
- Воин
- Сообщения: 316
- Зарегистрирован: 28 ноя 2009, 13:06
Cемен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а Николай веселый ходит все время думает про смерть
Социология: Мировые экономические модели в коровах
ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.
МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.
***
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ (Энвиронментализм): У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.
ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.
ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием <Коровакемон> и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете конструкцию одной так, что она живет 1000 лет, ест раз в месяц и сама себя доит. Другую пускаете на венские колбаски. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы плюёте на это, у вас сиеста.
ЕВРЕЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе с коровьим бешенством
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества:
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЭКОНОМИКА ИНДИИ: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.
ЭКОНОМИКА ПАКИСТАНА: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и автоматы Калашникова. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.
ТАЛИБСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.
НИГЕРИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.
(спернуто с одного форума)
ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.
МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.
***
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ (Энвиронментализм): У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.
ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.
ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием <Коровакемон> и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете конструкцию одной так, что она живет 1000 лет, ест раз в месяц и сама себя доит. Другую пускаете на венские колбаски. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы плюёте на это, у вас сиеста.
ЕВРЕЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе с коровьим бешенством
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества:
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЭКОНОМИКА ИНДИИ: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.
ЭКОНОМИКА ПАКИСТАНА: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и автоматы Калашникова. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.
ТАЛИБСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.
НИГЕРИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.
(спернуто с одного форума)
- Domingos
- Воин
- Сообщения: 316
- Зарегистрирован: 28 ноя 2009, 13:06
а мне показалось забавным...
удивительно, что в славянской мифологии коровы и быки означали - силу
удивительно, что в славянской мифологии коровы и быки означали - силу
-
- Воин
- Сообщения: 141
- Зарегистрирован: 18 сен 2011, 13:45
Перепост. Но актуально.
Пять условий одинокого нагуалиста.
Первое - каждый вечер он компьютер включает.
Второе - все без исключения форумы он посещает, даже такие, которые не понятны ему.
Третье - взгляд его направлен в монитор.
Четвёртое - не имеет он никнейма определённого.
Пятое - и печатает он очень быстро.
Пять условий одинокого нагуалиста.
Первое - каждый вечер он компьютер включает.
Второе - все без исключения форумы он посещает, даже такие, которые не понятны ему.
Третье - взгляд его направлен в монитор.
Четвёртое - не имеет он никнейма определённого.
Пятое - и печатает он очень быстро.
-
- Воин
- Сообщения: 141
- Зарегистрирован: 18 сен 2011, 13:45
И ещё:
Свершилось!!! найдена техника которая одним махом уничтожает ЧСВ, ЧСЖ останавливает ВД и полностью стирает ЛИ, разрывает все связи с людми и вы становитесь обсолютно свободными!!!!
1) Ровно в 24-00 (время мало имеет занчение), намажтесь человеческим говном, лягте и спокойно засните!
2) (не в коем случае не мойтесь!!!)на следующее утро как ни в чем не бывало ,пойдите прогуляться обязательно зайдите в знакомые места попробуйте посетить, друзей ,работу и.т.д
ЭФФЕКТЫ:
Внутреннему диалогу - с вами разговаривать не О ЧЕМ!
ЧСВ И ЧСЖ - знать, вас не знают.
Личная история - кем бы вы не были, что бы вы не сделали в этом мире, с вами никто не захочет общаться, друзей теперь у вас нет! старые связи разрушенны. Не забудте зайти к любовницам и любовникам.
ПО приходу домой под воздействием сильного запаха и эмоционального шока ,остановка мира не минуема.
Опасность:
Единственное что вам может помешать передвигаться это СТРАЖИ этого мира, (их вы узнаетете по мигалкам и белым халатам) ,здесь вам надо будет проявить все мастерство сталкинга. Ну допустим рассказать что вы упали в канализационный люк ,или еще что нибудь. Не надо им расказывать о пути война и третьем внимании, в пративном случаи о практике придется забыть на долго.(ведь этим, не далеким стражам, не дано понять нас простых искателей свободы)
P.S я как атор данной техники сам технику не применял, как и все остальные авторы я просто пишу и советую всем на лево и на право что и как делать:)
Свершилось!!! найдена техника которая одним махом уничтожает ЧСВ, ЧСЖ останавливает ВД и полностью стирает ЛИ, разрывает все связи с людми и вы становитесь обсолютно свободными!!!!
1) Ровно в 24-00 (время мало имеет занчение), намажтесь человеческим говном, лягте и спокойно засните!
2) (не в коем случае не мойтесь!!!)на следующее утро как ни в чем не бывало ,пойдите прогуляться обязательно зайдите в знакомые места попробуйте посетить, друзей ,работу и.т.д
ЭФФЕКТЫ:
Внутреннему диалогу - с вами разговаривать не О ЧЕМ!
ЧСВ И ЧСЖ - знать, вас не знают.
Личная история - кем бы вы не были, что бы вы не сделали в этом мире, с вами никто не захочет общаться, друзей теперь у вас нет! старые связи разрушенны. Не забудте зайти к любовницам и любовникам.
ПО приходу домой под воздействием сильного запаха и эмоционального шока ,остановка мира не минуема.
Опасность:
Единственное что вам может помешать передвигаться это СТРАЖИ этого мира, (их вы узнаетете по мигалкам и белым халатам) ,здесь вам надо будет проявить все мастерство сталкинга. Ну допустим рассказать что вы упали в канализационный люк ,или еще что нибудь. Не надо им расказывать о пути война и третьем внимании, в пративном случаи о практике придется забыть на долго.(ведь этим, не далеким стражам, не дано понять нас простых искателей свободы)
P.S я как атор данной техники сам технику не применял, как и все остальные авторы я просто пишу и советую всем на лево и на право что и как делать:)
-
- Воин
- Сообщения: 177
- Зарегистрирован: 19 окт 2008, 15:24
-
- Воин
- Сообщения: 271
- Зарегистрирован: 24 авг 2012, 08:25
-
- Воин
- Сообщения: 811
- Зарегистрирован: 25 окт 2011, 13:24
эхх... любите вы гавном делится.. как и я по ходу.. а моть лишь помнить следует какая ты мелочь . и знать что ты рожден со смертью.
-
- Новичок
- Сообщения: 31
- Зарегистрирован: 27 сен 2012, 01:09
Делятся последним куском. Говном же своим обливаются. Друг друга.Бес Яна писал(а):эхх... любите вы гавном делится.. как и я по ходу.. а моть лишь помнить следует какая ты мелочь . и знать что ты рожден со смертью.
Ты рожден не со смертью. А рожден, чтобы умереть. Смерть приходит не ко всем. Большинство сами по себе мрут. Смерть же избирательна. Она любит СИЛУ. Она приходит к тем, кто не хочет умирать сам по себе.
-
- Воин
- Сообщения: 811
- Зарегистрирован: 25 окт 2011, 13:24
я рождён со смертью. это факт. и все мы мертвы покуда не осознаем это . или не умрём.
-
- Воин
- Сообщения: 811
- Зарегистрирован: 25 окт 2011, 13:24
-
- Новичок
- Сообщения: 31
- Зарегистрирован: 27 сен 2012, 01:09
В твоих словах - тока слова, не "привязанные" к ситуации. Это ЧУВСТВУЕТСЯ. Поэтому они как бы "нелепы" в этой ситуации. Ты не чуешь? Слишком много слов про Смерть. Без повода.Бес Яна писал(а):я рождён со смертью. это факт. и все мы мертвы покуда не осознаем это . или не умрём.
Зря себя так "заводить". С ней надо почтительно и по поводу. Ты же чересчур "слащаво".
-
- Воин
- Сообщения: 811
- Зарегистрирован: 25 окт 2011, 13:24
ты чуешь по ходу токо то что можешь чуять... раз не почуял настроя...))) да хер с ним. и не следует так часто тыкать. шипка непонятна)))
-
- Воин
- Сообщения: 811
- Зарегистрирован: 25 окт 2011, 13:24
а почтительность к Этому выказывается во всём. в том числе и по оттношению к живым. ведь всё это дань смерти... Духу . кстати о ситуации, ты либо застрял где то либо запутался. хотя может просто заблудился...
- Бармалей!
- Воин
- Сообщения: 170
- Зарегистрирован: 08 дек 2012, 11:33
Не смог пропустить такой перл от уважаемого товарисча с кучей спасибок - значит умный наверно.noname писал(а):Ах да, кстати, если ты думаешь, что механизм намерения можно и нужно объяснить, то лох наверно как раз ты. Я не объясняю механизм намерения. Я им пользуюсь.
Он не объясняет - он пользуется. Но как он действует, если он себе не объясняет? Т.е. он знает, не зная ЧТО он знает. Или нет, наоборот. Он не знает, что он знает, но все равно пользуется.
О! Это очень крутая перла от нонема. мой не может ее переварить.
В МЕМОРИЗ. ОДНОЗНАЧНО.
И всем выучить наизусть перл от нонейма.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей